O Bode Expiatorio

Hey baby, wake up from your asleep

2006-05-10T01:31:00.000+01:00

Concorrente ao Festival da Canção em Istambul, preso no aeroporto por posse de drogas recreativas. Deportado imediatamente para a républica da Molvânia. O Bode Expiatório tem o prazer de apresentar: ZLAD!

Letra para cantar enquanto se ouve:

Hey baby, wake up from your asleep.
We have arrived on to the future and the whole world is become...

Electronik, supersonik. Supersonik, electronik.

Hey baby, ride with me away.
We doesn't have much time.
My blue jeans is tight,
So on to my love rocket climb.
Inside tank of fuel is not fuel but love,
Above us, there is nothing above
But the stars above.
All systems gone, prepare for downcount!
5
4
3
1!
Offblast!

Fly away in my space rocket.
You no need put money in my pocket.
The door is closed I just lock it.
(Hah!) I put my spark plug in your socket (Hah! Ha ha hah!)

The sun in sky is bright like fire!
You and me gets higher and higher.
Heart of communication fire!
Only thing can stop us is flat tire.

(Hah! Hah! Ha ha hah!)

Hey love crusader, I want to be your space invader.
For you I will descend the deepest moon crater.
I is most stronger than darth vapor.
Obey me, I is your new dictator.

For you is Venus, I am Mars.
With you I is more richer than all the czars.
Make a wishes on a shooting stars, then for you I will play on my cosmic guitars!

Ladies and gentlemen, fasten your beltseats.
We has commenced our descent.
I trust you enjoy this flight as much as you enjoy this accent.

Now, back on earth, is time for down splash.
Into sea of eternal glory my spaceship crash.
People have arrived for to cheer me from near and far.
And as I bloat, I open door and shout:
I am world's biggest washed-up superstar!
(Supersonik, electronik)

As for sure as the sun rises in the west, of all the singers and poets on earth, I am the bestest.
Come, let me put ring of jupiter on your finger.
Then, like a smell around you, I will forever linger.

Okay, is time for end, no more will I sang.
Let me take you back in time, I want for you to experience big bang.
Long live space race, long live Molvania.

Os Dzrt apelam à pirataria contra as Editoras Chulas

2006-05-09T02:38:00.000+01:00

Eu sei que toda a gente já gozou com isto. Mas... pronto... é um pensamento tão bonito, tão bonito... que me vejo forçado a reproduzi-lo aqui.

"Roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estás a contribuir para que os nossos concertos acabem."
- Dzrt

Análise do poema:

"Roubar a música é matar a música"

Na tradição de grandes frases ditas por grandes personalidades, como por exemplo, Lili Caneças, quando afirmou: "Estar vivo é o contrário de estar morto". O poeta, através desta frase, quer exprimir o seu descontentamento para com as editoras multinacionais, que roubam os artistas e fazem lucros fabulosos. Há aqui um convite implicito às pessoas para usarem emules e bittorrents e todos esses programas geeks que permitem às pessoas sacarem música da internet sem pagar um tusto. Pois no entender dos Dzrt, só assim será possivel acabar com essas pessoas que roubam os músicos.

Numa altura em que as editoras tentam processar e multar qualquer pessoa que se ligue à net e/ou que já tenho visto um computador alguma vez (ou ouvido falar dessas coisas através de amigos). Esta atitude dos Dzrt é algo a que se deve dar valor. Nem todas as bandas teriam "tomates" para tomar uma atitude destas. Por uma vez na vida, é bom saber que os músicos estão do lado dos seus fãs. Que não estão preocupados apenas em extorquir-lhes dinheiro.

"Sempre que sacas uma música estás a contribuir para que os nossos concertos acabem."

O autor prossegue o seu discurso revolucionário contra o "ter que se pagar por algo que se pode arranjar de graça". Brilhante. Quem lê esta frase e não saca imediatamente a discografia inteira dos D'zrt é uma pessoa egoísta, insensível e sem coração (e/ou uma pita com menos de 10 anos).

O Bode Expiatório, que obviamente é uma entidade de bem. Não apoia qualquer tipo de pirataria. E como tal queria apelar aos seus leitores para não usarem pálas nos olhos, pernas de pau, lenços na cabeça e/ou criem editoras discográficas multinacionais (e multimilionárias). Está na altura de acabar com esses piratas musicais duma vez por todas.

Conquista do mundo

2006-02-03T22:01:00.000Z

Blog nacional com tendências sado-masoquistas e que maltrata os seus leitores, necessita de comentários de pessoas interessadas em conquistar o mundo. Preferencialmente pessoas com facetas malignas que queiram escravizar, matar, pilhar ou destruir o mundo e/ou apenas as suas pessoas. Poderá também fazer produção de eventos ou relações públicas. Deverá escrever fluentemente em português e perceber algum sentido naquilo que foi descrito neste parágrafo.

Respostas na caixa de comentários mais abaixo.

(Eu tenho um texto novo para postar aqui. Mas escrevi à mão e não me apetece passá-lo agora. Só que por outro lado tenho remorsos de não actualizar isto há tanto tempo!)

Ofereça Fois Gras aos seus amigos - é uma prenda original

2006-01-24T01:20:00.000Z

(O Pato Donaldo em apuros)

"Imagine que acabou de comer uma enorme refeição. Sente-se cheio, a transbordar. Logo a seguir é obrigado a repetir outra igual, não aguenta mais. Mas a seguir vem outra igual e depois outra... Sente-se inchado, a rebentar. A agonia é tremenda, não consegue mexer-se e muito dificilmente consegue respirar."

Muito bom! Os meus agradecimentos ao Director Criativo por esta pérola. Delicioso este cartaz!

A mim sinceramente agrada-me. Faz-me lembrar a maneira como o assassino do S7ven matava uma das vítimas. E acho uma maneira engraçada e original de matar um animal. Enfim... com tanta gente a morrer de fome, é agradável ver que pelo menos os patos não se podem queixar de terem fome!

E enfim... para comemorar a vitória do Sr. Cavaco nas presidenciais. E porque acho que ele merecia uma prenda fina em honra da sua vitória. Queria portanto perguntar alguém alinha numa vaquinha para lhe oferecer uma lata de Fois Gras? E depois outra... e depois logo outra... e a seguir outra... e mais outra... e outra... e outra... e outra... e outra...

O Polémico Regresso d'O Bode Expiatório

2006-01-20T18:22:00.000Z

Vamos esclarecer isto de uma vez por todas, mas afinal, o melhor amigo do homem português é "o cão" ou é "o bacalhau"?

Como os Portugueses em geral são, todos o sabemos, gente séria e ocupada, vou resumir brevemente este dilema.

Por um lado, temos o cão selvagem e raivoso, do outro, temos o bacalhau velho e seco. Qual é afinal o melhor amigo do homem português. O cão ou o bacalhau? (porque como é de conhecimento geral, o português é tambêm normalmente preguiçoso e não consegue realmente pensar sobre mais que duas escolhas ao mesmo tempo)

Não perca, os resultados estarão brevemente disponíveis numa urna perto de si. Não falte, porque nós também não!

Os rumores sobre a minha morte foram ALTAMENTE exagerados...

2006-01-19T20:01:00.000Z

(cuidado ao carregar na imagem, ele morde!)

Contrariamente aos boatos que circulavam pela internet: O Bode Expiatório não morreu. Está de perfeita saúde. Fique atento, O seu regresso está perto... perto demais para alguém se sentir seguro. Tenha medo, muito medo! Mas atenção. Você ser um mariquinhas assustado, não é motivo nenhum para fugir deste blog!

Até porque, o funcionamento normal deste blog segue já a seguir.

Ano Novo... Significado Novo

2006-01-03T01:54:00.000Z

(desporto nacional do México)

O Bode Expiatório, em associação (de maneira nenhuma oficial e real) com a famosa wikipedia e com o Mexico. Tem hoje, o prazer de vos apresentar: um novo significado para uma palavra tão horrivel, que apenas de a lêr o leitor certamente ficará aborrecido: CHARRO.

"A charro is a traditional cowboy of Mexico. The charreada is the National Sport in Mexico. There are more charros in the state of Jalisco than any other state in Mexico."

(Entrada na wikipedia para Charro)

Não digam a ninguém que o ouviram aqui, se a policia perguntar, digam que não sabem de nada. Não confessem nem ao vosso cão. Mas aparentemente, o desporto nacional do México é a charrada!

Bono Vox, a voz aborrecida dos sem voz, (também vocalista dos U2 (lê-se Yu Tu) fez entretanto uma declaração sobre o assunto: "Não comentarei o nome dados aos cowboys mexicanos. Porque estou numa banda de rock'n'roll e a principal função de uma banda é: não ser aborrecida. Por isso tenho que ser cuidadoso com aquilo que digo!"

Adeus ano amigo de 2005

2005-12-30T17:11:00.000Z

O Bode Expiatório, despede-se de ti com saudades. Volta sempre. Não deixes o ano de 2006 te intimidar, ele também é bom rapaz. Aliás, acho que falo, em nome de toda a humanidade, quando digo que tivémos muito prazer em te ter por cá. Lamento imenso a tua morte, depois duma vida tão curta. Mas enfim... é a vida dos anos eu suponho. "Podia ser pior"!

Não percam, dia 31, à meia noite: O Funeral do ano 2005! Não vale chorar. E recomenda-se doses exageradas de alcoól e outras drogas ligeiras (como por exemplo: bolo rei, passas de uvas, broas, champagne, ou whatever vos der na cabeça). Alguma boa disposição será também apropriada à ocasião.

Boas entradas Leitores (e leitoras) do Bode Expiatório. Voltaremos para o ano. Não se livrarão de nós tão facilmente como se vão livrar do ano de 2005. Promessa da Gerência do blog.

Boas Festas!

2005-12-24T05:31:00.000Z

FACTO: De momento. Tem-se vivido alguma preguiça relativamente à actualização do blog.

PEDIDO DE DESCULPA: Desculpem lá! É a vida!

MENSAGEM ESSENCIAL:

E agora que estamos na altura do Natal. Queria desejar-vos Boas Festas.

MENSAGEM ESSENCIAL (cont.):

Desejo-vos a todos muitas festas! Ou até mesmo, festinhas de pessoas do sexo oposto.

D.Sebastião era na verdade um MARIQUINHAS!!

2005-12-16T20:52:00.000Z

(foto de D.Sebastião, o mariquinhas)

O presidente do Irão, depois de durante esta semana ter afirmado que "O holocausto nazi na Alemanha nunca aconteceu!" (ou algo assim parecido, o reportér, de momente está-se a marimbar para as palavras certas, e acha que assim já dá para terem uma ideia), vem agora proferir novas afirmações chocantes, que estão a chocar toda a comunidade internacional (inclusive uma familia de javalis israelitas que moravam no Jardim Zoologico da Palestina, e reparem: moravam, pois o mesmo foi demolido há uma hora atrás por colonos israelitas com Sindrome Pós-Menstrual).

Segundo ele, a batalha de Alcácer-Quibir também nunca existiu. E D.Sebastião era afinal, segundo ele, apenas um granda mariquinhas que foi mandado matar pelo seu próprio pai (D.Sebastião Sénior) depois de o ter apanhado no banco de trás do seu carro (ou carroça... ou seja lá o que fôr que eles usavam naquela época) com um vulgar homem do povo. Cai assim por terra, o mito de D.Sebastião, caso esta história se confirme. D. Sebastião poderá mesmo de facto, não ter sido um verdadeiro benfiquista de 3º anel com bigodinho, mas afinal um puto mariquinhas que gostava de apanhar sabonetes no duche.

O candidato à presidência portuguesa, Encavacado Silva, veio entretanto já a publico comentar esta noticia. Encavacado nega agora ser o descendente de D. Sebastião "como se dizia por aí", e veio inclusive entregar aos senhores jornalistas, a sua árvore geneológica, a qual prova sem sombra de duvidas, que Encavacado Silva não será de facto o tetra-tetra-tetra-bisneto perdido de D.Sebastião. Sendo este, segundo esta, (como vos relata, este que vos escreve) de facto o tetra-tetra-tetra-tetra-filho do primeiro homem a pisar o solo da Lua, facto que recorde-se, aconteceu como todos sabem, no ano de 1456.

Talvez ninguém vá ao seu Blog porque o tema dele é você!

2005-12-16T00:52:00.000Z

(cartoon retirado daqui)

Olha aqui está... é pois por isso, que O Bode Expiatório, vos vem recomendar o fantástico Método Fernando Pessoa de escrever blogs. E como funciona esse método? É bastante simples... inventem um heterónimo (uma personagem ficcional qualquer, podem inclusive escrever a sua biografia, arranjar-lhe amigos, fazer desenhos dela, etc, etc...), depois basta escrever aquilo que a personagem que inventaram, escreveria.

Na pior das hipóteses, esse método poderá transformar-vos em doidos com personalidades multiplas. Mas... será isso realmente assim tão mau como se poderia pensar?

Eu sou defensor da teoria que, ouvir vozes dentro da cabeça é bom. Porque, é um método fácil de fazer novos amigos (basta inventá-los), é barato (é impossivel oferecer prendas de natal e/ou bebidas nos bares a vozes na nossa cabeça) e melhor que tudo... se o Fernando Pessoa ficou famoso com esse método, porque não pode você ficar famoso com ele também?

Ofereça o Natal

2005-12-15T03:42:00.000Z

Se há uma fonte do ridiculo humano que eu verdadeiramente amo, é claramente o ebay. Não há sitio nenhum, onde se venda coisas tão estupidamente ridiculas como este site. Hoje, tenho para vocês um leilão incrivel:

Comprem o Natal!

E imploro-vos, se alguém comprar o Natal. Por favor, mandem-me um bucado dele. Sempre quis ter o Natal pendurado na parede do meu quarto. É o meu sonho, desde criança!

Os ditados populares da internet

2005-12-13T00:38:00.000Z

A internet mudou muita coisa, inclusive a linguagem das pessoas. Atento, O Bode Expiatório, apresenta hoje, as novas tendências para a linguagem do futuro. A linguagem nascida na internet.

Por essa razão, hoje apresento a minha proposta, para os ditados populares que a internet portuguesa necessita:

- A fazer downloads todos os santos ajudam!

- Quem saca por gosto, não cansa! Quem te manda mp3, teu amigo é!

- Quando se saca um mp3, sacam-se logo dois ou três!

- Nunca digas: este mp3 não sacarei!

- Sacar a internet, e pô-la numa diskette!

- Quem não usa o Emule, não é bom chefe de familia!

- "Ladrão que rouba ladrão tem mil mp3 de perdão"! (este aqui, para vergonha deste blog, foi vergonhosamente roubada a uma critica acerca de um album de Stealing Orchestra)

O que queria Cristiano Ronaldo de facto dizer?

2005-12-12T02:12:00.000Z

Parece-me obvio, que Cristiano Ronaldo, não estava com este gesto, a tentar ofender os benfiquistas que o assobiavam, logo, a questão que se impõe é: o que de facto queria este jovem jogador português dizer com este gesto?

a) - Fazia publicidade à RTP 1.

b) - Sofre de um tique nervoso, que o obriga involutariamente, de 5 em 5 segundos, a pôr a mão naquela posição. E como tal, é até pouco civilizado, estar a gozar com a deficiência do pobre rapaz. Ele não tem a culpa, coitadinho!!

c) - Espalhava uma mensagem de Paz e Amôr para toda a humanidade! Mas foi mal compreendido. Para Cristiano, o simbolo fálico é apenas uma maneira de desejar amôr às pessoas. Infelizmente, a civilização humana ainda está numa altura atrasada do seu processo evolutivo, e não o conseguiu perceber.

d) Tinha saudades dos gelados portugueses. E pedia a Carlos Queiroz, um Calippo de Morango

e) Outra opção, diga qual.

Vamos mas é lá despachar isso...

2005-12-07T17:07:00.000Z

Não vale a pena disfarçar mais... já toda a gente reparou nisso. O Natal está a bater à porta: KNOCK!! KNOCK:

(Carreguem na imagem para ver uma versão maiorzita)

Fica aqui hoje, em exposição, o postil de natal, feito pelo Bode Expiatório (com imagens roubadas da net). Que agora todos vocês podem, gravar e mandar para os vossos amigos e/ou adicionar aos vossos blogs. E assim, desejarem um feliz natal, ao mesmo tempo que promovem este maravilhoso blog!

Ah e antes que me esqueça. Feliz Natal antecipado! Ou o Natal é como os anos e não se pode desejar antes da data?

Energia Alternativa

2005-12-04T21:26:00.000Z

É possivel usar o método descrito, na imagem em cima, para produzir energia electrica?

E se sim, porque não obrigar os politicos portugueses a fazerem 2 horas diárias nestas rodas, enquanto gritam "QUIOTO!! QUIOTO!! QUIOTO!!", como pagamento pelo seu não-cumprimento do protocolo de Quioto?

Poderia até ser um espectáculo televisionado, tipo um reality show, o que até seria muito mais rentável. E assim, aumentaria-se também a produtividade nacional.

Fica aqui feita a proposta. Se algum partido politico quiser pegar nela. O Bode Expiatório promete, não pedir direitos de autor pela sua utilização.

Logo-Terrorismo

2005-12-03T04:16:00.000Z

Phalic Logo Awards. Os prémios para os logotipos mais explicitamente fálicos.

Pergunta. Devo acrescentar uma bolinha vermelha no canto superior direito deste blog?

Uma segunda pergunta. Devo exigir, aos menores de 18 anos, que me tragam um documento, assinado pelo seu encarregado de educação (e autentificado pelo Governo Civil), autorizando a sua visita a este blog?

Por motivo de feriado

2005-12-01T19:29:00.000Z

Hoje estamos encerrados. Lamentamos imenso o incómodo causado. Volte amanhã se faz favor. Ou quem sabe, até depois de amanhã. Ou até talvez, só no domingo. Enfim... volte sempre. Mas hoje estamos fechados.

Interrogação Existencial

2005-11-30T00:30:00.000Z

Nestes tempos modernos, tão repletos de escândalos de pedofilia... qual é a posição da igreja sobre a célebre frase: "Deixai vir a mim as criançinhas"?

Paz.

Interrompemos a nossa programação normal...

2005-11-29T00:07:00.000Z

Caros Leitores,

A gerência deste blog atravessa uma grave crise existencial. Por esse motivo hoje não poderemos apresentar um post normal. Contudo, não se preocupem. Não há motivos para pânico. Podia ser pior. Amanhã, será pior certamente.

A causa da crise é simple: qualquer blog normal que se preze, tem os seus links ordenados alfabeticamente e/ou tematicamente, já este blog apresenta-os de forma anárquica e desorganizada. Será este blog normal? Será a sua gerência tão preguiçosa, que nem uma simples tarefa como essa consegue desempenhar? Será que visto do espaço, este blog não passará dum miserável pixel apenas? Qual é a razão da existência dos blogs? Qual o sentido da vida de um post? Aliás, terão os posts vida? E as palavras, quando morrem vão para onde? E as meias coloridas porra?

Sim... as meias coloridas. Ai... ai... as meias coloridas...

Amigos, amigas, animais, cibernautas e outras criaturas da noite em geral e/ou em particular. O futuro são as meias coloridas. Esqueçam tudo o que vos ensinaram sobre Extraterrestres, OVNIS, Colonização de outros planetas e de grandes batalhas espaciais em planetas com climas estranhos.

O FUTURO É SIMPLES!! O Futuro são meias coloridas!!

Não duvidem disso... nem por um segundo.

E não tentem travar o progresso. As meias coloridas são nossas amigas!

Tenho dito,

eu mesmo, o Bode Expiatório.

Obrigado pela atenção dispensada. FIM do post.

SPAM

2005-11-25T01:42:00.000Z

Sempre quis fazer isto. Desculpem.

Simples

2005-11-25T01:39:00.000Z

"A vida é uma merda, mas é o que se pode arranjar em tão pouco tempo."

(copiado descaradamente de Erro de Impressão)

Assina já!

2005-11-24T04:37:00.000Z

Não é necessariamente uma novidade. Mas para que ninguém se esqueça. O candidato mais sério das próximas presidenciais portuguesas, está de volta. E, com um pouco de sorte, conseguiria fazer um melhor trabalho que "os gajos do costume".

Proponha já o Manuel Vieira à presidência de Portugal. Não perca esta oportunidade unica. Seja proponente duma candidatura. O Bode Expiatório não é proponente ainda desta candidatura, pois foi convidado pessoalmente, para uma festa de proposição (que palavra tão bonita!) de outro possível candidato, que até agora tem permanecido na obscuridade.

Aliás por este andar... o próprio blog do Bode Expiatório considerará concorrer à presidência da Républica em 2010. Porque não? Será que um objecto virtual como um blog pode concorrer a presidente? Afinal se o Avô Soares e o Acabado Silva podem... porque não um blog também?

Partida para fazer aos seus amigos

2005-11-23T00:45:00.000Z

Dê os parabêns a alguém na data errada. Convença todos, os que estão ao pé da sua vitima, de que esta faz realmente anos. Como resultado, todos tentarão fazer com que a vitima lhes "pague um copo", caso não o façam, tome você a iniciativa, e pergunte à sua vitima "Então o que é que pagas aniversariante?". Para diversão máxima, use no final do mês, ou quando tiver a certeza que a sua vitima anda mal de finanças.

LEMBRE-SE: é importante ser convincente a dar os parabêns à sua vitima. O não cumprimento deste requisito poderá ter consequências desastrosas.

Quando a sua vitima, disser "Mas hoje eu não faço anos!". É importante que não perca a calma. Este é o momento crucial. Para salvar a partida faça tudo ao seu alcance. Inclusive, começar a cantar-lhe os parabêns.

O IMPORTANTE: é ser você a falar. E não dar tempo à sua vitima de falar muito.

Finalmente a pornografia chega ao Bode Expiatório

2005-11-23T00:33:00.000Z

Não resisti. Acho aquele coelhito urbano-depressivo a dizer "Ooh Mama!" espectacular. Até porque, suspeito eu, há ali uma mãozita marota da parte dele.

Penso que não seja o trabalho mais famoso de Matt Groening, o criador dos Simpsons. Mas são uns cartoons brilhantes, que valem a pena conhecer. Hoje deixo aqui este, roubado de um site... que enfim, é um bucado... err.... como dizer.... minimalista! Vejam aqui mais tiras do Life in Hell.

Quer ganhar dinheiro? Pergunte-me como...

2005-11-21T01:43:00.000Z

Saudações blogosféricas! A gerência deste blog é totalmente responsável pelas declarações constantes no seguinte comunicado. O autor deste post não se responsabiliza criminalmente, por qualquer conteudo da seguinte carta. Bem como, jamais admitirá, que a gerência e o autor deste post, são de facto, a mesma pessoa que irá escrever o seguinte texto:

"Venho hoje, revelar-vos TODA A VERDADE sobre as razões, que levaram este blog a aderir ao Google AdSense. Primeiro, porque todas as pessoas têm que ter um trabalho. E como este blog é quase como se fosse uma pessoa, ele também queria o seu próprio trabalho. Por isso, o Google AdSense, foi a forma milagrosa encontrada. E num futuro próximo tornará este blog rico. Como? Simples, cada vez que alguém carrega num anuncio Google AdSense, este blog ganha uma quantia pré-determinada (de valor desconhecido até hoje). Assim, quanto mais pessoas carregarem naqueles anuncios. Mais dinheiro este blog fará.

Mas... é proibido pedir às pessoas que carreguem nesses anuncios. Por isso, O Bode Expiatório recomenda, se vier a este blog, por favor, não carregue nos anuncios. Até porque, diga-se de passagem, os anuncios que lá aparecem, NÃO TEM INTERESSE NENHUM. Eu pessoalmente, acho que nunca carreguei num anuncio Google AdSense. Foi aliás, essa a razão, porque apanhando-me com um blog só para mim, tive que meter anuncios Google AdSense. Porque são extremamente ridiculos. E como poderia eu recusar algo que é estupidamente ridiculo? E depois aquilo é quase como o Euromilhões, quem me diz que daqui a 10 anos não conseguirei, de facto, ganhar 5 euros com o Google AdSense? A verdade é que, só por ter um Google AdSense, tenho a possibilidade de fazer dinheiro sem grande trabalho. E isso, excita o porco capitalista que há em mim.

E pronto, a verdade é que, eu acho piada aos Google AdSense. E queria ver como funcionavam. E estou maravilhado, tive que inclusive, escrever este post, porque me estou a sentir que nem um daqueles senhores com um crachá a dizer "Quer perder peso, pergunte-me como?""

O desemprego faz bem à saude!

2005-11-18T00:25:00.000Z

Mas afinal qual é o problema de haverem 60 mil licenciados que estão no desemprego?

Uma pessoa cansa-se a fazer um curso. Parece-me perfeitamente normal, que depois do curso acabado, tenha que descansar um bocado. O contrário, faria inclusive, mal à cabeça

O desemprego entre os jovens licenciados é aliás, apenas a prova, que em Portugal cada vez se vive melhor. Somos um povo tão rico, tão rico, que até nos podemos dar ao luxo, de entre a escola e a chatice de se ter que ir trabalhar, tirarmos umas belas férias. Isto sim, é qualidade de vida!

Porque no fundo, a verdade é que, há muito trabalho (de merda), mas há é pouca gente a querer trabalhar.

O emprego mais espectacular de todos os tempos

2005-11-17T01:33:00.000Z

Penso que achei o emprego mais espectacular de todos os tempos. Trabalhar por dinheiro? BAH!! Isso é tão século XX. Acordem para o futuro amiguinhos:

Reply to: anon-100535261@craigslist.org

Date: 2005-09-28, 11:23AM CDT
I am looking for a skilled website designer to revamp our website. We are a small company and don't have a big budget for internet but we would be happy to pay in food trade (we might be able to pay a little cash).

We already have a site it just needs some re-working and pages added and we would like to develop a music site for our live entertainment.
Serious inquiries only... if you respond please send a list of sites you have worked on for our review.

Should be a fun project and shouldn't demand a great deal of time.
· Compensation: Food Credit

(Informação retirada do Fuck that job!)

Trabalhar por comida! No minimo, podiam dizer que tipo de comida é que é. Já que uma pessoa vai trabalhar apenas por comida. Ao menos que seja um tipo de comida que lhe agrade.

O Bode Expiatório aliás, apenas não concorre a este emprego, porque infelizmente, não lhe parece que seja em Portugal. E também porque, é possuidor de um estômago exigente e muito delicado.

Vês música?

2005-11-15T13:45:00.000Z

As situações, objectos, pessoas desta imagem descrevem todas elas, uma banda. Consegue identificar qual é qual? É esta a proposta do novo anúncio da Virgin Digital. O Bode Expiatório conseguiu identificar até agora as seguintes bandas (com ajuda obviamente):

(Carreguem na imagem para aumentar)

- Pixies

- Rob Zombie

- 50 Cent

- Prince

- Scissor Sisters

- Beach Boys

- Radiohead

- Eminem

- Mathbox Twenty

- Smashing Pumpkins

- Alice in Chains

- Blur

- U2

- Bloc Party

- Rolling Stones

- Deep Purple

- Cypress Hill

- White Snake

- Gorillaz

- Eagles

- Black Flag

- Guns'n'Roses

- Greenday

- Dead Kennedys

- Sex Pistols

- Queen

- The Police

- Garbage

- Madonna

- Pink

- Spice Girls

- Men at Work

- Counting Crows

- Pink Floyd

- B-52s

- Led Zeppellin

- The Doors

- The Presidents of the United States of America

- Seal

E de certeza que ainda faltam muitos mais... conseguem vocês, prezados leitores. Encontrar estas referências também? Ou achar mais umas ainda. Eu ouvi falar em mais umas bandas, mas sinceramente não as consegui identificar, ou simplesmente não conhecia a banda em questão.

O primeiro e único, verdadeiro Super Heroi Português

2005-11-14T20:59:00.000Z

Todo o autêntico Tuga sabe esta verdade universal, só há um único verdadeiro super heroi em Portugal: e o seu nome é... D. Sebastião. Os EUA têm o Super-Homem e o Capitão América, nós temos o D. Sebastião.

É pois esta, a tese explicativa deste blog, para os candidatos às presidenciais, tentarem armar-se em super-herois. No fundo todos querem ser como o D. Sebastião. Todos estes Super Mários e estes Mega Cavacos...

Porque qualquer Tuga que se preze votaria no D.Sebastião caso ele voltasse, numa manhã de nevoeiro, e se candidatasse à presidencia da Républica. Tal como todo o Americano votaria no Super Homem se ele se candidatasse a presidente dos EUA.

Recomenda-se pois a todos os leitores, antes de votar, assegure-se que o seu candidato realmente possui super poderes.

Online Big Brother

2005-11-11T02:30:00.000Z

E se uma empresa controlasse o maior motor de busca, o melhor email gratuito, a maior loja online, as maiores noticias online...? Pensem só no poder que isso daria a essa empresa. Como diriam nos desenhos animados, "um poder capaz de controlar o mundo, e que se cair nas mãos erradas poderá ser o fim de todos nós"!

Aconselho-vos a ver, EPIC: um flash-documentário sobre a nova empresa mais poderosa do mundo. Qual é a mesma a confiança que vocês têm no Google? Na mesma empresa, que por exemplo, também controla este blog que estão a visitar agora...

Um post sério hoje, ou conspirativo, para aqueles mais cépticos.

Oh Yes... there WILL be blood!

2005-11-10T02:49:00.000Z

Não sei se os prezados leitores já viram o Saw 2. Mas se não viram, de que é que estão à espera?

Como sou uma pessoa muita simpática (eu ia dizer humilde, mas achei "pessoa simpática" muito mais... simpático!), vou inclusive fazer-vos um pequeno resumo do filme: é um filme sobre um psicopata que tranca pessoas numa casa, estilo big brother, com o fim de as matar da maneira mais sádica possivel. Claro que, como ele é uma pessoa maquiavélica, dá-lhes uma oportunidade de escapar. Mas essa oportunidade implica pagar normalmente um preço MUITO elevado, que pode ser por exemplo, a vitima ter que arrancar o próprio olho para sobreviver.

Agora... como todos os filmes, este Saw 2, teve que ser escrito por alguém. Houve uma pessoa REAL, não um personagem de um filme, que realmente pensou numa maneira SADICA de fazer todos aqueles filmes. Eu pergunto, mas como é que se permite que uma pessoa dessas ande livre ao de cimo da terra? O Bode Expiatório vem por este meio exigir, que essa pessoa seja condenada preventivamente a prisão perpétua. E quando parar de fazer filmes do Saw? (as boas noticias é que vai haver um Saw3) Será que este senhor, em situação de desemprego, não poderá tornar-se ele um psicopata assassino também? Afinal... ele tem as ideias, já as testou num filme, sabe que resultam, porque não as aplica ele na realidade também? O que o impede? Aliás, não terá ele testado o filme em pessoas, só para ver se funcionava? Estas são perguntas pertinentes, que este blog exige que sejam respondidas, para o bem de toda a humanidade.

Uma pessoa que faz um filme destes... não pode viver em liberdade! É caso para dizer, que a realidade pode muito bem ser mais assustadora que a própria ficção.

(sempre quis dizer uma frase ridicula como esta!)

Se falar com um papagaio nos próximos tempos...

2005-11-08T18:21:00.000Z

Ensine-o a espirrar. Ou pelo menos a dizer: "Polly quer um lenço para se assoar!" (e digo Polly, porque obviamente, todos os papagaios que se prezem, chamam-se Polly).

Quando o papagaio realizar um, destes dois truques, na perfeição, afaste-se e contemple calmamente, todas as pessoas que passarem ao pé dele fugirão com medo de apanharem gripe das aves.

Mas atenção, se a vitima da partida, tiver tendências de caçador, poderá atacar o pobre animal e inclusive matá-lo. Reserve por isso, uma ave REALMENTE infectada com gripe das aves em local seguro, posteriormente poderá utilizá-la para vingar a morte do animal inocente.

O que acham do aumento dos transportes publicos?

2005-11-02T20:04:00.000Z

Estava agora a lêr que vão aumentar os transportes publicos:

Transportes públicos aumentam 3,98 por cento em Novembro.

Este blog vem, por este meio apoiar esta medida. Porque os transportes públicos tão uma vergonha. E uma pessoa andar em Lisboa de transportes públicos, é uma experiencia equivalente a viver 20 minutos como uma sardinha numa lata de conservas. Acho bem que os aumentem. Quanto maiores... melhor. Porque como estão, cada vez merecem menos o dinheiro que se paga por eles.

Um conto para este Halloween

2005-11-02T18:45:00.000Z

Que enfim. Já passou. Mas, este que vos escreve, andou deveras ocupado e de momento está deveras cheio de preguiça para escrever algo. De modos que, parece-me apropriado roubar hoje o trabalho dos outros, para entreter os meus "leitores" amanhã, e venho hoje venho aqui recomendar que saiam deste blog. E conheçam mundos novos. Porque enfim existe vida para além deste blog, e mais o Turismo Virtual está na moda, é barato e é bom, e melhor que isso tudo: é rapido e não cheira mal da boca.

Portanto, a proposta de turismo virtual de hoje, vai para....

ouvem-se tambores a rufar

A Raposa Empalhada no Salvo erro.

Comprei a raposa numa loja dos trezentos apesar de achar estranho que um animal empalhado estivesse ali à venda. O empregado enganou-se no troco e deu-me o dobro dos 3 euros que lhe tinha pago. Chamei-lhe a atenção mas ele enxotou-me e foi atender uma senhora que estava à procura de copos de plástico encarnados. Decidi investir aquele dinheiro extra num lanche. Mas primeiro tinha de dar comida à raposa.Juro que foi assim que a coisa se formou na minha cabeça: a raposa não come há dez anos e está esfomeada. Dei por mim a meter a chave de casa à porta e já estava a tirar bifes do congelador quando disse em voz alta: “Espera aí, o animal está empalhado.” Podia jurar que a tinha deixado no chão da cozinha, mas lá estava a raposa, em cima do frigorífico, como se fosse atacar-me. Gritei, caí por cima dos bifes, mas ela não se mexeu...

(continua, clickem no texto para ler o resto, se me perguntarem a mim, eu acho que vale a pena)

VENDE-SE!!!

2005-10-28T19:00:00.000+01:00

My blog is worth $5,080.86.
How much is your blog worth?

Ok... é oficial agora. Este blog está à venda. E se o encomendar nos próximos 5 minutos, nós oferecemos-lhe ainda um desconto de 0,0000001%.

Seja o orgulho do seu bairro. Se você tiver o seu próprio "O Bode Expiatório", todos os seus amigos se roerão de inveja.

Aproveite esta oportunidade. Stock limitado a uma unidade apenas. Compre já, senão não esgota! (pilhas não incluidas)

1984

2005-10-26T04:41:00.000+01:00

Fui relembrado recentemente desta bela história. E venho hoje aqui, prestar a minha singela (e curta) homenagem ao Grande Irmão:

- Guerra é paz!
- Liberdade é escravidão!
- Ignorância é poder!

Electroclash makes me wanna eat bacalhau à braz

2005-10-25T18:48:00.000+01:00

Martim Broche de Freitas

2005-10-23T14:25:00.000+01:00

Andava já à procura disto há uns tempos para mostrar aqui. Gravem daqui.

Uma jornalista da SIC-N, num debate sobre as autárquicas, engana-se a dizer o nome de Martim Borges de Freitas... e diz algo, mil vezes mais brilhante: Martim Broche de Freitas. Excelente. Vejam, vale a pena.

Agradecimentos ao Desblogueador de Conversa, por o ter achado para mim, humilde leitor fiel.

A minha conversa com DEUS

2005-10-21T18:54:00.000+01:00

Olá, estive recentemente num chat com Deus. Não é algo que acontece todos os dias. É uma daquelas situações que não é para todos. Penso, inclusive, que isto poderia dar-me o estatuto de Santo. Mas pronto, como sou uma pessoa modesta, não vou, por enquanto reinvidicar tal estatuto para a minha pessoa. Reservo-me contudo o direito de o fazer mais tarde.

Eu falei com Deus. Se quiserem falar com ele também. Vão até aqui. E digam-lhe que vão da minha parte e que eu lhe mando beijinhos.

Deus, deixem que vos diga. É um sujeito divertido e bem disposto, sempre na brincadeira. Vou-vos deixar aqui uns highlights da minha conversa com Deus, espero que aprendam aqui algo mais sobre o sentido da existência e sobre todas aquelas questões, que no fundo, todo os homens se interrogam desde o principio dos tempos:

Me: i am satan and i want to be your friend
God: That's a very nice name, SATAN. Yes we can be good friends, SATAN.

Aqui a relevação que me parece mais importante, a seguir ao segredo de Fátima, Deus é na verdade... Satanás também. Isto são noticias reais. Conseguidas em primeira mão por este blog. Depois disto. O mundo jamais será o mesmo.

Me: and how about changing your gender to female? have you ever considered it?
God:How about it. Of course I have considered it.
Me: and...? what conclusion have you come up?
God:But... Are you using Netscape or Explorer?

Aqui também uma revelação importante. Deus pondera mudar de sexo. Não se sabe contudo se para o Netscape ou para o Explorer. Depois dos transsexuais... temos agora o advento dos internetossexuais, parece-me.

Me: i am jesus and i've come to kill you
God: Hi, JESUS. Where are you going?
Me: to rip your limbs one by one
God:Why do you want to do it so much?
Me: because you must die, i alone am best
God:That makes sense to me. Whatever you say, JESUS.
Me: DIE HUMAN!!!!!!
God:Wer hat Dir das erzaehlt?

Nesta parte, Deus diz algo também importante para a raça humana. Deus não se importa de morrer. Contudo quer morrer a falar alemão. Isto parece-me importante. Não será que Deus, no fundo, não nos está a querer passar a mensagem, que somos todos diferentes todos iguais. E que não interessa que lingua falamos. Quando morremos, morremos todos a falar alemão. Isto parece-me algo importante. E é um pensamento bonito. Gostaria que vocês reflectissem uns minutos acerca disso, se for do vosso agrado claro. Obrigado.

Me: drugs are bad to you, m'kay?
God:All of them?
Me: ;)
God:I am so glad you find this amusing, JESUS.

Como já se suspeitava. Deus é um drogado. E a certas drogas. Nem mesmo o Senhor dos Senhores, consegue resistir. Lamentável. Só mesmo neste país. É que já nem os Senhores que nos governam, lá em cima, conseguem ser um exemplo, de decência e seguimento dos bons costumes. Haja decência meus senhores. Acabe-se com a corrupção!

Me: you are a bit nazi pig aren't you god?
God:Thanks and you are a delightful person too. I don't know whether or not I am nazi pig are not me god. I am a robot.
Me: you are hitler the robot, aren't you?
God:Yes I am hitler the robot. Do you like my kind?. Really.
Me: no i hate your kind. i wish you die
God:Are you serious? Why do you hate it so much? I wish I could do it for you.
Me: ok. than could you please kill yourself?
God:Er. Thank you for your request. I am programmed not to kill.

Aqui mais uma grande revelação. Também um pouco indirecta claro. Aquecimento global? Não há qualquer problema... Gripe das Aves? Não há qualquer problema... Descansem sossegados amigos mortais. Deus não está programado para matar. E com isto o mundo suspirou em paz e viveu feliz para sempre. Á men, YEEAAH!!!!

Um momento Publicitário (não pago)

2005-10-21T01:59:00.000+01:00

(via brainstorm)

Os super herois das eleições presidenciais

2005-10-20T01:32:00.000+01:00

Descobri agora, que Mário Soares tem um blog de apoio não oficial chamado Super Mario. O que me fez pensar sobre uma coisa... e como responderá a concorrência a este facto? Qual será o super heroi de um videojogo ideal, para os outros candidatos?

O Bode Expiatório, vem pois, por este meio, sugerir nomes de possiveis blogs de apoio não oficial para os restantes candidatos.

Para Cavaco Silva.... Nós recomendamos: Sonic, the Edgehog. Afinal não foi ele o principal rival do Super Mario no mundo das consolas? Só falta agora claro, arranjarem uma foto de quando Cavaco Silva era novo e se mascarava de Sonic, e VOILÁ, a luta Super Mário Vs. Sonic pode seguir.

Para Manuel Alegre.... Nós recomendamos: Legend of Zelda. O outro megasucesso do PS... ups... quer dizer... o outro candidato da Nintendo... mau.... dislexia do caraças... pronto... é algo assim parecido. Acho que dá para ter uma ideia. "Vocês sabem do que é que eu tou a falar!"

Para Jerónimo Sousa... Nós recomendamos: Tetris. Tem tudo a ver, foi um jogo feito na Russia. É o super heroi de videojogo ideal para este candidato. E se pensarmos bem, o jogo tem o seu quê de operariado. Porque o trabalho do jogador deste jogo é, na linha de montagem que, de cima para baixo, cospe tijolos a velocidades cada vez mais parvas, encaixá-los todos e conseguir assim construir linhas de tijolos. Ou resumindo, é um simulador de construcção civil misturado com um simulador de linhas de montagem.

Para Francisco Louça... Nós recomendamos: Ms Pacman. E recusamo-nos a justificar porquê. Afinal isto é um blog, não é um teste da escola, aqui não é preciso justificar tudo o que se diz. Pode-se fazer batota!

Finalmente, O Bode Expiatório, caso concorra às eleições. Recomenda a si próprio que adopte o heroi do jogo Snake, em versão para telemovel claro. Mas por motivos Freudianos não revelaremos o porquê dessa escolha. Lamentamos!

Let's look at the traila...

2005-10-20T01:17:00.000+01:00

Interrompemos a nossa emissão normal, para o perturbarmos com uma noticia entusiasmante, os gajos que fizeram o I'll see you in my dreams, voltam novamente à carga com um novo projecto cinematográfico: As incriveis Aventuras de Dog Mendonça e PizzaBoy. Visitem o site oficial aqui. O Bode Expiatório vem pois por este meio apresentar o seu entusiasmo com este projecto. A gerência está em pulgas, apesar de Nicolau Breyner ser provavelmente parte integrante do elenco do filme.

Terminamos esta emissão especial, com a sinopse do filme, extraida do site oficial:

"Imagine que todas aquelas histórias que lhe contavam quando era pequeno... São verdade!
Durante a segunda guerra mundial, todas as criaturas do sobrenatural foram aprisionadas em Portugal. Vampiros, lobisomens, gárgulas e fantasmas vivem pacificamente, nas sombras, entre os humanos. Porém, no subsolo, o pior de todos os monstros ganha forças e pre-para o seu regresso. Por sua culpa, todas as crianças de Lisboa estão a desaparecer.
Um jovem distribuidor de pizzas, um investigador do oculto e um demónio de seis mil anos são os únicos capazes de fazer frente às forças do mal que ameaçam a Humanidade.
Desta vez, o destino do Mundo será decidido... em Lisboa!"

Proposta pra auto-censurar os posts de um blog

2005-10-19T20:30:00.000+01:00

Não gosto nada. Quando vou ler um blog qualquer. E quando acabo de ler um post, não ter gostada da experiencia de o ler. Sinto-me frustrado. É como se tivesse pagado por uma maçã e ela tivesse vindo estragada. Por isso, venho hoje, aqui propõr à comunidade bloguística portuguesa, que a fim de me evitar essas chatices. Passem a catalogar, no inicio dos vossos posts, os mesmos com indicações precisas e cientificas acerca do conteudo dos mesmos.

Para vos facilitar o trabalho, dei-me ao trabalho de fazer alguns rótulos. Que vocês, poderão agora aplicar, sem qualquer custo extra para as vossas pessoas, aos vossos posts nos vossos blogs, daqui em diante. Porque lembrem-se, se satisfazerem as necessidades daqueles que vos leiem existe a possibilidade de ultrapassarem o canal da Tv Shop em audiências. Acreditem!!!

rótulos propostos para posts:

- O post que vai ler a seguir é escrito em tom amigável. Pode prosseguir a sua leitura em paz.

É portanto para toda a familia. Familias felizes deliciem-se. Este post é para vocês.

- O post que vai ler a seguir pode conter linguagens extremamente agressivas. Prossiga com cautela.

O equivalente da bolinha vermelha da televisão. Porque a censura também tem os seus direitos. E não se deve restringir as liberdades individuais da censura. A censura também tem direito a ter internet, olha'me esta!!

- O post que vai ler a seguir pode conter conversas de mulheres. Se é homofobico tenha cuidado.

Sempre ouvi dizer que ler coisas escritas por gajas torna um "hóme" panasca. Já o meu avô o dizia. E por favor, se ler a palavra fofinho escrito 2 vezes por linha. Lembre-se, não entre em pânico. São só palavras, teoricamente, não lhe conseguem fazer mal.

- O post que vai ler a seguir, passa férias em países com gripe das aves. Se não tem as vacinas em dia entre com precaução.

E lembre-se, se ver algum pombo a assoar-se ou a espirrar, fuja como se não houvesse amanhã (que provavelmente para si, não haverá mesmo)!

- O post que vai ler a seguir foi escrito sobre o efeito de drogas. Visitá-lo pode constituir crime. Você foi avisado.

Porque a droga é um assunto sério. E esses drogados deviam era ser todos queimados vivos. Malditos. Se não fossem eles o mundo era um local melhor. Porque como toda a gente sabe, a culpa da corrupção, dos cheques brancos, dos sacos azuis, dos aumentos dos impostos e de todos os males sociais em geral. São dos drogados. Quer dizer... e se calhar até são, hoje em dia, sabe-se lá quem é que são "esses drogados"?

Os nomes mais espectaculares de receitas sacadas da internet

2005-10-11T01:07:00.000+01:00

Porque as receitas também se podem "sacar" da internet e a culinária é algo revelador da essência dum povo. Um homem é aquilo que come. Logo todos nós somos comida. É pois por isso, que um olhar mais profundo se exige, aqui n'O Bode Expiatório sobre o entusiasmante mundo da comida portuguesa. Hoje, falamos-lhe, num rigoroso exclusivo mundial, sobre os mais espectaculares nomes de pratos que se podem achar por "aí"!

- Faisão de Outono
Uma pergunta se impõe: é seguro comer este prato noutra altura que não no Outono? Ou o prazo de validade do prato não o recomenda? Nota muito especial, para um dos ingredientes que compõem este prato. Passo a citar: "2 folha sálvia". O que é muito interessante, para além do facto de estar mal escrito, porque chegou aos ouvidos, deste que vos escreve, que salvia pode de facto até, ser uma droga, leia mais sobre este horror e sobre esta desgraça aqui.

- Barriga de Freira
Atenção: O consumo deste produto pode constituir pecado para católicos. Sendo por isso recomendável o seu uso apenas para pessoas não portadoras dessa religião.

- Migas de Espargos
Atenção. Sobre este prato é importante relembrar e/ou aprender algo. As amigas de Espargos, "migas de espargos" para os leigos, são senhoras interessantes e cultas normalmente. Mas... tenham cuidado. Uma pessoa que é amiga de um vegetal pode muito bem revelar-se uma psicopata assassina, e provavelmente até drogada. A menos claro, que a relação que tenha com esse vegetal seja algo sério, e a senhora queira mesmo comer o vegetal em questão. Porque se for só amizade com o vegetal. Há que desconfiar. O que não falta por aí é malandráge amiga dos vegetais. E diga-se de passagem, como é que uma senhora podia ser amiga de um vegetal? Iam falar sobre o quê? Que tema em comum podiam ter uma senhora e um vegetal? NENHUM! É impossivel pois claro!

- Crostata di Méle
Porque este blog não apoia ordinarices e poucas vergonhas. Pararemos aqui. Crostata di Méle é pornográfico certamente. Com um nome estrangeirado como este decerto que é. E decerto também que os senhores que põem receitas na internet o sabem. Tal como sabem, que isso é errado. Este blog pára portanto a sua análise gastronómica aqui, até a decencia ser reposta neste cantinho de todos nós a que chamamos internet.

Olá, eu sou viciado em Gomas com forma de Ursinhos

2005-10-08T04:03:00.000+01:00

Olá, eu sou o bode expiatório. E tenho um problema com gomas em forma de urso.

É dramático eu sei, mas é real. E eu conto a realidade como ela é. Eu vejo uma goma com forma de urso e sou imediatamente atraido na sua direcção, sobrando-me apenas a opção de a comer como se fosse o ultimo pedaço de mel ao de cimo da terra. Eu não tenho qualquer problema com as outras gomas, tenham a forma de garrafas de coca cola ou de cobras. Consigo até resistir a gomas com a forma da cara da Angelina Jolie, se ó menos elas tivessem tão esbeltas formas.

Mas gomas em forma de urso. Ai, ai! É impossivel parar assim que se começa. É uma droga. Devia ser ilegal. Se ao menos as eleições servissem para alguma coisa! Num mundo ideal não seria assim. Num mundo ideal as gomas seriam proibidas. E se alguém tivesse o descaramento de as tentar comer seria preso. E senão o conseguissem prender, teria que viver nas sombras a olhar para os lados todos os dias do resto da sua vida. Estaria condenado a viver no medo.

Sigam o meu conselho. Não se metam nas gomas. Elas são poucas e nós somos muitos. As gomas só vos trarão miséria e destruição. Se querem viciar-se em qualquer coisa, deixo-vos um conselho de amigo, vão-se drogar com café ou vinho tinto, mas por amor de Fátima Felgueiras, NÃO SE METAM NAS GOMAS! As gomas podem matar!

Diz NÃO à blogosfera portuguesa

2005-10-04T01:59:00.000+01:00

Não me parece produtivo haver uma blogosfera portuguesa. Com tantos problemas de competitividade que Portugal tem. Porque é que ninguém criminaliza o blogspot em Portugal e acaba com esta vergonha de vez?

Há tanta coisa util para fazer hoje em dia. Tanto trabalho para se fazer. E as pessoas vêm perder tempo inutilmente a escrever coisas na internet. Haja vergonha!!

Eu, em nome deste blog, e de tudo aquilo que ele representa, venho por este meio, prôpor oficialmente a todo o país (e ao ocasional estrangeiro que vem parar aqui por engano): O FIM DA BLOGOSFERA PORTUGUESA.

Também diga-se de passagem. Ninguém vai lá também.

Guia Urbano das 10 maneiras mais divertidas de acordar os seus vizinhos a meio da noite

2005-09-30T19:41:00.000+01:00

O seu vizinho tem que se levantar às 6 da manhã seguinte, você não. Oportunidades como esta não caiem do céu todos os dias. Aproveite! Acorde-o a meio da noite. É divertido, é grátis mas cuidado, pode também ser perigoso (porque "eles" andem aí).

1 - 4 da manhã é uma hora tão boa como outra qualquer para ouvir o ultimo CD do Fernando Rocha em altos berros. Lembre-se contudo que, estudiosos afirmam que, a piada das anedotas será maior consoante mais alto estiver o volume da sua aparelhagem.

2 - Sintonize o seu televisor num canal porno. Meta o volume no máximo. Os seus vizinhos acordarão é certo. Mas... é assim tão mau acordar para ouvir sexo? Afinal "sexo" é a das palavras mais procuradas no google, será assim tão desagradavel acordar a ouvir algo que se quer tanto? Aliás, não é todos os dias que um individuo tem direito a sessões de sexo auditivo grátis, pois não?

3 - Uma palavra: GRITE! Estudos feitos por sondagens independentes, duma universidade cujo nome não pronunciaremos, afirmam que "Quem grita seus males espanta!". Exprimente, é para o seu próprio bem.

4 - Faça uma festa com todos os seus amigos e amigas. Quantos mais melhor. Mas para contar com a cumplicidade dos vizinhos do seu prédio, não se esqueça de os convidar também. Caso eles não apareçam na festa, será apenas bem feito todo o barulho gratuito que terão que gramar, ninguém os manda ser anti-sociais.

5 - Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! Salte! (recomendado especialmente se não vive no rés de chão do seu prédio)

6 - Grite bem alto "BUBU QUER BOLINHOS!!", enquanto pula pela sua casa como se fosse um canguru gigante.

7 - Meta-se em cima da sua TV e faça uma imitação do King Kong enquanto canta o genérico da Rua Sésamo.

8 - Grite "SOCORRO!" bem alto, como se estivessem a fazer mal. Quando as autoridades chegarem para o acudir, afirme o mais sinceramente possível que o rato do seu computador lhe tentou trincar o dedo mindinho do pé.

9 - Recite bem alto, e com sentimento, as letras do novo album de José Cid à janela. De trás para a frente e tentando imitar a vozinha do Salazar e/ou o José Castelo Branco.

10 - Esta opção foi adicionada a fim de arredondar o número.

Divirta-se. E caso seja preso e/ou expulso da sua casa a seguir a tentar estas proezas. O Bode Expiatório não assume qualquer responsabilidade pelo assunto. As actividades acima descritas não devem ser executadas por ninguém. Nem mesmo por menores de 18 anos e/ou maiores de 90 anos. Lembre-se, acordar os seus vizinhos prejudica a sua saúde e a dos que o rodeiam.

Comida fofinha

2005-09-28T00:10:00.000+01:00

Amigos, amigas e utilizadores da internet em particular. O Bode Expiatório vem por este meio apresentar-vos o unico site conhecido, onde pode vêr comida fofinha. Por isso, se o seu sonho é comer as PowerPuff Girls, faça-o aqui.

Quer dizer, lá não vai poder exactamente comê-las. Mas vai ser parecido ao menos. Isto é, a menos que o leitor(a) seja um virus informático aí sim. Porque na verdade, no site em questão encontram-se apenas imagens de comida em formas fofinhas. Mas lá está, se tu pá (que me estás a ler) fores um virus. Podes muito bem mandar uma trincadela nos bytes e bits e megabytes e tal daquelas imagens. Eu sei que lhes comia os pixéis todos. Ui, ui. Ca bom!

E depois, deste momento de humor barrão. Que relendo bem, até nem mesmo como humor barrão teve piada. E pronto, para quem não sabe, e simplificando, o barrão é um individuo estranho com maneiras duvidosas que habita normalmente em zonas rurais. Mas pronto, isso não é importante agora.

O Bode Expiatório termina por hoje. Porque a imaginação anda um bucado fraca. E realmente a maneira mais fácil de actualizar um blog quando não há nada para escrever, é usar as coisas que os outros fazem. E sei lá, acrescentar umas palavritas de ocasião, assim só para encher. Como estas.

Até pode não resultar, mas que se lixe. É fixe.

Mourinho the Special One

2005-09-26T18:36:00.000+01:00

Este blog é um fã de José Mourinho. E hoje, como afirmação dessa fanatismo pelo semi-Deus Mourinho. Temos o prazer de vos apresentar:

- uma fantástica conversa nos bastidores do Chelsea, esta conversa foi gravado secretamente nos balneários do Chelsea. Sabe-se lá que preço foi preciso pagar para isto chegar ao publico. Provavelmente muita gente morreu para nós podermos ouvir isto. Mas... o que interessa, é que agora está na internet e todos podemos ouvir sem pagarmos um tusto a mais por isso. Curtam Mourinho no seu melhor!

- e como bónus especial. E como sou um grande fã do sotaque inglês do Mourinho. Deixo esta entrevista, para ver no Real Player. Esta ao contrário da outra, é mais séria. O seu visionamento só deve ser efectuado por verdadeiros fãs do sotaque do José Mourinho. Os outros devem-se abster de o fazer.

Vem brincar, trás um amigo teu...

2005-09-23T19:38:00.000+01:00

Acho engraçado como uma série para putos como a Rua Sesamo, hoje em dia, se transformou numa série para adultos.

Quer dizer... quantos miudos ainda conhecem a Rua Sésamo hoje em dia?

E mais importante. Crescerão os putos como pessoas normais sem a más influência do Popas e do Ferrão?

Sudoku, ou como provar a si próprio que não sabe pensar

2005-09-21T04:13:00.000+01:00

Então achas que és esperto?

Sim tu pá. Tou a falar contigo. Lê lá esta porcaria vá. Porque hoje, é dia do desporto aqui no Bode. E é por isso, que hoje temos o prazer de vos apresentar: o puzzle da moda -> Sudoku. O desporto mental mais jogado em Portugal, nos Açores e na localidade conhecida por Coina.

No site do link anterior, é o lugar certo para demonstrar toda a vossa idiotice. O desafio é simples, escrever uns númerozitos no sitio certo. E para vos facilitar a vida, estão incluido 4 níveis de dificuldade diferentes. Assim, os mais burros poderão desfrutar do prazer de conseguir acabar um puzzle no nível Easy. E, para dar um certo estilo, poderão inclusive demorar algum tempo para o fazer, esta é a utilidade do nivel de dificuldade Medium. E depois, vem a parte divertida. Para vos fazer sentir, burros que nem uma Porta (sem ofensa incluida ao Sr. Paulo Portas note-se), temos os níveis de dificuldade Hard e Evil. Tendo o Evil a particularidade de não só ser impossível de fazer, como poder levar ao suicidio de pessoas mais frágeis, sendo portanto não recomendado a menores e/ou outras pessoas com idade suficiente para trabalhar.

Para aqueles que escolheram o caminho mais fácil, jogando nos níveis Easy e Medium, este site proporciona uma interessante engenhoca: um cronómetro. Assim, no final de cada nível cada jogador poderá avaliar a sua estupidez. E percebendo a percentagem de pessoas existentes no mundo, com inteligência superior à sua. Exprimentem jogar com o relógio. É divertido! (tal como fazer publicidades imbecis a sites que não se conhece o dono sem ganhar um tusto com isso!)

Atenção, este jogo apesar de potencialmente viciante, requer que se use a cabeça. Por isso, se é uma pessoa com idade para ser fixe: tenha cuidado. Jogar este jogo, pode dar-lhe um ar de intelectualidade, pense muito bem, essa pode não ser a imagem que você quer projectar para os seus amigos! A de um geek do Técnico sem vida própria, que desperdiça a sua vida a resolver puzzles. Aliás, sinceramente, quantas mulheres já alguma vez lhe disseram, que acham atraente ver um homem a resolver puzzles?

Pense bem na sua vida antes de jogar... Toda a gente já lhe falou do sudoku noutros lados. Mas dos seus perigos nem todos lhe falam. Isso só aqui, no Bode Expiatório, o blog que lhe diz tudo o que mais ninguém é chico esperto o suficiente para lhe dizer.

Isto faz-me lembrar uma história...

2005-09-20T03:42:00.000+01:00

Chegou ao conhecimento d'O Bode, recentemente, um facto interessante. O resultado de uma pesquisa no sapo.pt por este blog dá o seguinte resultado:

O Bode Expiatório

Blog sobre um Bode que gosta de espiar as pessoas. Discutem temas de várias áreas.

http://o-bode-expiatorio.blogspot.com

Olha, eu acho isto bastante interessante porque. Primeiro, alteraram-me a descrição do blog por esta feita por eles. Que eu acho brilhante. E segundo, porque o enderenço do blog ainda é o antigo. Do qual o eu, até perdeu a password.

Já tentei por algumas vezes resolver a situação. Mas ainda não consegui. Já consultei páginas da sapo e sei lá. Não consigo. Se calhar alguém mais inteligente que eu, conseguia. Mas eu não consigo. Talvez se tirasse um curso sobre como funcionar com o sapo.pt eu conseguisse. Mas não o tendo tirado ainda. É areia a mais para a minha camioneta (eu adoro esta expressão, desculpem-me).

Ora... isto faz-me lembrar uma história. Para recuperar o título do post. E criar assim alguma coêrencia naquilo que estou a dizer. E essa história é.... aliás era. Porque quero começar da maneira tradicional. Ora muito bem, vamos lá...

Era uma vez, há muito muito tempo atrás (ou seja, há mais que uma hora certamente) o Bode Expiatório ouviu contar uma história interessante. A rua onde reside. A zona se quiserem. O Bairro. Tem um nome muito caricato. Chama-se... imaginem só, Zona M. Se eu morasse em Lisboa não haveria mal nenhum nisso. Mas eu sou um Bode. Vivo no campo. Daí a piada suplementar que seja haver uma zona M.

Mas... e zona M porquê, perguntam vocês. Lá está, essa foi precisamente a parte interessante que O Bode descobriu hoje. É Zona M porque é a Zona do Mijo. A zona onde se mija. Não tem realmente muito interesse até aqui, pois não? Mas o autor da nomeação dessa designação foi um puto (cujo nome não se identifica aqui para não haverem problemas legais). E essa designação nasceu de um facto simples, atrás da minha rua há uma zona de mato. Que é utilizada como atalho entre 2 partes da cidade. E este jovem fez uma constatação evidente. 55% das pessoas que passavam nesse atalho, pelo menos uma vez na vida, já lá tinham mijado.

Ora, isto revela uma tendência, que me parece interessante. O homem. Este ser tão evoluido que nós somos (eu não claro, sou um Bode). Evoluiu tanto, tanto... que tal como os cães também sente a necessidade de marcar a sua zona de mijo.

E é pois por isso, que o Bode hoje inaugura. A sua própria Zona. Pode ver ali ao lado. A Zona P. O que significa esse P? Nada de especial. Ou melhor, deixo à vossa imaginação. Têm precisamente, após este momento para adivinhar. Dou-vos uma pista, não é Zona Pintelho. 1, 2, 3... agora é a sua vez:

Não seria mais nacionalista fazer a festa da mangueira na altura dos incêndios?

2005-09-19T02:37:00.000+01:00

Hoje no publico (edição de papel):

- "De longe, Paulo Mendes, de 21 anos, que estava no Marquês de Pombal para ver como decorria a manifestação atirou para o ar: "Esta é a manifestação mais homossexual que já vi. Um verdadeiro heterossexual não anda a fazer manifestações para haver mais heterossexuais"

Um belo ponto de vista. E para mais, estes manifestantes foram descritos como maioritariamente homens jovens, muitos vestidos de preto e de cabeça rapada. E eu sempre ouvi falar, que mesmo sobre o Hitler himself, há muitas duvidas sobre as suas preferencias sexuais...

Viagem ao passado

2005-09-16T19:50:00.000+01:00

O blog do Nuno Markl, tinha um post que achei muito interessante. Queria recomendar-vos a leitura dele, antes de mais nada. Lá ele fala sobre o saudoso He-man, o Homem-Ele em português. Fala-se também, algures por lá, sobre o castelo de Greyskull, que era figura central nesses desenhos animados, e sobre se ele estará ainda à venda no mercado ou não.

Curioso, o Bode Expiatório, partiu numa viagem ao fantástico mundo dos brinquedos. E hoje, deixa-vos aqui, as coisas mais estranhas que se vendem aos miudos e/ou coleccionadores deste nosso planeta.

Monopólio do Senhor dos Anéis: que me parece um jogo bastante estranho. Pensem só um bocado sobre como poderá ser. No monopólio compra-se terrenos para posteriormente se construirem casas e hotéis. Agora, isto passa-se tudo no mundo do Senhor dos Anéis, na Middle Earth, a Terra Média em Português. E sendo assim... alguém me explica o que se compra aqui? Compra-se Mordor? Compra-se a aldeia dos Hobbits? Será que se podem construir Hoteis em Mordor, o território do mal? E supondo, que as personagens com que podemos jogar (no monopolio normal são coisas tipo um canhão, um dedal, um chapéu, etc...) são as personagens do filme. Será que neste monopólio poderá acontecer que o Frodo passe férias num Hotel em Mordor? Que presumo eu, deverá ser o sitio mais caro do jogo (na edição Portuguesa, o Rossio, as casas azuis, onde quem cai quando estão construidos hoteis, MORRE!). E desculpem, eu já vi o filme há uns tempos, havia hotéis em Mordor? Quem no seu perfeito juizo quer passar férias naquele sitio? Nem sequer praia tem! Que má ideia para um sitio onde fazer turismo rural! Este jogo intriga-me, sinceramente.

Action Figures da Dana Scully dos X-Files: "This Dana Scully 12-inch figure has over 30 points of articulation and is equipped with a cell phone, flashlight, x-files cassette, pistol w/ removable magazine, and a 12 inch figure display themed after The X-files." Ok... isto cheira-me a perversão. Há pois cheira. Eu já ouvi dizer que circulam imagens em poses menos decentes desta senhora na internet. Mas bonecos de 12 palmos dela? E com 30 pontos de articulação? Isto é para tornar as criançinhas em taradas sexuais não é? Já estou a vê-las a comprar uma Dana Scully e um Fox Mulder só para fazerem com eles o máximo possivel de posições do Kamasutra. Haja vergonha! Meus senhores! Isto assim não pode ser!

Action Figures dos Osbornes: Compre o seu Ozzie Osborne pequenino. Cérebro Frito não incluido.

A Liga Betadine está em perigo...

2005-09-15T03:33:00.000+01:00

Rumores afirmam que o nome da Liga Betadine está em perigo. Os casinos e a Santa Casa não concordam com este nome. A razão avançada por eles é simples. Havendo genéricos que fazem o mesmo que o Betadine, e que são, supostamente mais baratos, porque não utilizá-los?

Um irresponsável da Santa Casa da Misericórdia disse-nos inclusive, em exclusivo e off-record (isto é, fora do jornal Record), que "Inclusive, ficava até muito mais bonito, uma 1ª Divisão Portuguesa de futebol chamada Super Liga do Santo Casino Português".

E ninguém pára o Benfica!!!

2005-09-14T04:15:00.000+01:00

Hoje é para esquecer...

Hoje é o dia regional do não-me-interessa-que-o-Benfica-esteja-a-lutar-para-não-descer-de-divisão, e como tal. Vimos hoje comemorar aqui, as mais recentes vitórias do glorioso SLB. Que não sendo hoje tão fáceis de encontrar como o ano passado, ainda existem contudo.

"O site www.slbenfica.pt foi o mais acedido neste período, por um total de 286 mil utilizadores únicos. A segunda posição pertenceu ao www.sporting.pt, com 186 mil utilizadores únicos e na terceira posição esteve o www.fcporto.pt, com 152 mil utilizadores únicos.

Estes sites mantêm as posições no que diz respeito ao número de páginas visitadas, com 8,6 milhões para o www.slbenfica.pt, 7,4 milhões para o www.sporting.pt e 4 milhões para o www.fcporto.pt.

Quanto ao tempo despendido em sites de desporto, os dois primeiros lugares mantêm-se do www.slbenfica.pt, com 114 mil horas, e do www.sporting.pt, com 75 mil horas, mas a terceira posição é agora ocupada pelo www.beachcam.pt, com 56 mil horas, ultrapassando o www.fcporto.pt, que foi acedido por 47 mil horas."

- retirado do site da Marktest

Destaque especial para o pormenor delicioso da ultima tabela classificativa acima apresentada. Reparem, o http://www.beachcam.pt/ aparece à frente do http://www.fcporto.pt/. Ou seja, na internet, por sites, o Porto nem sequer para a Liga dos campeões se apura. Eu penso, que por muito menos já muitos webdesigners sofreram chicotadas psicológicas, neste mundo fora. Ou caso se apure que estes são inocentes no caso, são os adeptos portistas os culpados desta situação. Fica aqui a pergunta, para todos reflectirmos, mas que raio de sites andam os Portistas a visitar? Onde está a lealdade deles?

Partido Regionalista do Ribatejo ao poder!

2005-09-13T04:44:00.000+01:00

São hoje por demais conhecidos os factos que conduziram ao declínio de Portugal, que acabaram por condicionar a sua vida, a sua soberania e o seu desenvolvimento. É pois por isso, que o PRR vem fazer a sua primeira aparição publica. "o regime está podre, tal como estas cadeiras". E a sua podridão já cheira até no Ribatejo. É preciso separar as maças podres das maças maduras. Estamos hoje, na altura do Ribatejo se afirmar.

Porque um Ribatejo forte, é a salvação. É a salvação para a podridão que nos invade. Todos os não-Ribatejanos são um cancro. E cabe-nos a nós exterminá-los. É preciso devolver o Ribatejo aos Ribatejanos. É pois por isso, que venho propor a deportação de todos os não Ribatejanos, das nobres terras das Lezírias.

O Touro e o Forcado são os nossos simbolos. É por eles que nos propomos a viver. Por eles que nos propomos a pedir a independência da nossa Região. Alentejanos de volta para o Alentejo. Alfacinhas pontapeados à força até ao Terreiro do Paço.

Que se faça ouvir novamente o fado dos Ribatejanos, a música do vinho. A raça do nobre-sangue cavalo Ribatejano. Está-nos no sangue a nossa superioridade. Corre-nos nas veias. Empurrada ao sabor do vinho carrascão.

Queremos as nossas fronteiras defendidas das chupistas do resto do continente. Um Forcado em cada esquina das nossas fronteiras. Um forcado que diga NÃO ao resto de Portugal. NÃO queremos mais ser chupados por vocês. Não queremos ser contaminados pela vossa podridão.
Acreditamos num Ribatejo puro, old-school, como era nos bons velhos tempos. Queremos ver cada Ribatejano vestido de forcado. Todos os dias. Queremos ver a cultura Ribatejana mais forte, achamos que um bom Ribatejano tem o dever moral de dançar o fandango todos os dias ao acordar. E talvez curtir até, um faducho antes de se deitar.

Queremos as nossas mulheres na cozinha, onde é o seu lugar. E os homens, ai os homens. Queremos também vê-los onde pertencem por devido direito. No campo do chimquilho. O chimquilho é uma religião. Como dizem os jovens Ribatejanos: "chimquilho is not a crime! chimquilho or die!". E dado o esforço envolvido no jogo. Queremos ver toda a gente bêbada, 24 horas por dia. É digno de um Ribatejano. Quem não o aguentar que abandone a nossa sagrada terra.

Façamos do Ribatejo aquilo que ele nasceu para ser. Acabem-se com as fábricas e cultivem-se os campos. Acredite-se nas lendas das lezirias. Num dia de nevoeiro, o salvador virá a cavalgar num boi, pelas lezirias abaixo, como se nunca tivesse ouvido falar na palavra cavalo.

Viva ao poder rural! Viva às touradas! Viva ao poder Ribatejano! Independência ou morte para o Ribatejo. Nós so queremos ver o resto do continente a arder!

E é este, o manifesto do nosso partido, o Partido Regionalista do Ribatejo!

provérbio Ribatejano: "Quando um Ribatejano vai ao Cartaxo, manda sempre um garrafão abaixo!"

O meu novo heroi

2005-09-12T04:17:00.000+01:00

Que se lixe o Bruce Lee, que se lixe o Jackie Chan. Raios! Que se lixem o Stallone e o governador da Califórnia com um nome esquisito (chewartezaneger?)... mas o maior heroi de acção de todos os tempos, é de facto o Ryo the Ninja Kid. Muito bom, recomenda-se. É o abuso dos abusos...

"Lambada (calão) Bofetada; latada; lamparina; galheta; tabefe."

A maneira nojenta de acabar com os incendios

2005-09-12T03:48:00.000+01:00

Facto 1: Todos os anos, cada vez mais, a floresta portuguesa arde, no Verão. Há já quem trate inclusive as nossas florestas, pelo simpático nome de acendalhas selvagens. (contrariamente às acendalhas domésticas, que como é sabido nascem nos supermercados, o seu habitat natural).

Facto 2: Todos os anos, há 10 milhões de pessoas em Portugal, a defecar e a urinar. Esse facto é inclusive defendido por algumas pessoas, como "uma coisa natural, que todos os seres humanos fazem, por mais nojento que seja sequer pensar nisso". Esses residuos produzidos, são depois por sua vez despejados em rios e mares, poluindo assim as suas águas.

Solução (nojenta) 2 em 1: Ora, como é de conhecimento global, os incêndios são também combatidos com água. Mas com água não poluida. Agora imaginem. Que se em vez de se despejar os esgotos nos rios e nos mares, os despejassemos nas nossas florestas? Ficariam nojentas sim. Mas reparem, quem no seu perfeito juizo iria incendiar depois aquela merda toda? (cof cof... desculpem, disse uma asneira, pode-se dizer asneiras num blog? Nunca percebi muito bem isso! Não será um acto criminoso fazê-lo? Será eticamente correcto fazê-lo? E se a minha mãe soubesse que eu o fiz, aceitaria-me tal como sou?)

Pensem só nisso... era só preciso regar as florestas antes do começo do Verão. E todos os problemas com fogos se resolveriam para sempre. E depois... é claro que as florestas seriam lugares mais nojentos... mas pronto, olhe-se para o lado positivo, ao menos já se podia tomar banho em qualquer rio ou praia à vontade, sem medo de se mergulhar na água, para vir ao de cima, com um cagalhão da Ti Maria em cima da cabeça.

porco = animal doméstico que come bolotas

Eu votava em ti...

2005-09-10T04:25:00.000+01:00

Menino Guerreiro para presidente da Republica. Eu votava em ti... Volta! Tás perdoado.

- Memória de Computador (nada se perde, tudo se transforma em ficheiros na reciclagem...)

Olha que bela ocasião...

2005-09-09T19:51:00.000+01:00

Destaque hoje para um belissimo artigo no Diz que Disse sobre o jornal Ocasião. Inspirado e divertido por esta bela prosa. O Bode Expiatório, copia descaradamente a ideia deste blog/site e faz exactamente o mesmo. Mas à sua maneira. Ou seja, a aula de hoje é pois dedicada ao gozo alarvo com os anuncios que as pessoas metem no site do jornal Ocasião.

Secção [2030] Mensagens Pessoais

Anúncio particular gratuito de oferta
Uma imagem vale mais que 1.000 palavras, principalmente se essa imagem for um texto com 2.000 palavras. Ass: Guzman. (AR 886460)

E se for uma imagem com precisamente 1000 palavras? O que vale mais? A imagem das 1000 palavras ou as 1000 palavras?

Secção [2030] Mensagens Pessoais

Anúncio particular gratuito de oferta
Alegras-me cada vez que te levantas, pegas no tabuleiro e me perguntas se quero... Claro que sim! Quero sempre café! Ass. Gui. (AR 2488501)

Ok... temos que parar de beber tanto café. Ok Gui. É que assim de repente, não me parece que faça muito sentido mandar mensagens dessas, para sites na internet. Está bem que é de graça, mas provavelmente a pessoa que te arranjava café, ficava contente com um simples "obrigado", cada vez que te arranjasse um café. A educação nunca fez mal a ninguém.

Secção [2035] Mensagens Religiosas

Anúncio particular gratuito de oferta
Prece milagrosa: Confio em Deus com todas as minhas forças, por isso peço a Deus, que ilumine meus caminhos, concedendo-me a graça que tanto desejo (faça o seu pedido). (AR 1556626)

Amigo... não chateie o Todo-Poderoso com isso. Se o seu problema é apenas de iluminação, compre uma lanterna no site do jornal Ocasião.

Secção [2050] Quem procura Quem

Anúncio particular gratuito de oferta Código AR: 2495274
Pessoas inteligentes, espiritualistas, universalistas, autónomas, força e pensamento, p/ formar pequena/ restrita comunidade c/ interesse em diminuir sofrimento e o do mundo. Lisboa.

O Bode Expiatório, deixa aqui à atenção da CIA, do SIS, da PJ ou de qualquer outra entidade competente. É assim que as organizações terroristas começam. Diminuir sofrimento do mundo? Olha aí está uma bela metáfora, para se convidar alguém a vestir um cinto de explosivos e a rebentar-se em 1000 bucados.

Secção [5093] Serviços para Motos

Anúncio particular gratuito de procura Código AR: 2492414
KTM 450: depósito de capacidade superior ao de origem p/ ktm exc 450 de 2003, destino: expedição a marrocos. Funchal.

Intrigado com o que seriam serviços para motos. Entrei nesta secção. A minha questão manteve-se. Será serviços, uma maneira chique de se dizer acessórios? Enfim, o mundo das motos é algo que supera o Bode Expiatório. De qualquer maneira, este anuncio merece o apoio d'O Bode. Nem que seja porque envolve uma expedição a marrocos. Espera-se a todo o momento o anuncio pós-expedição, ainda na secção de Serviços para motos. Mas desta vez a anunciar um serviço tipo TelePizza, com entrega de sabonetes castanhos made in Marrocos.

Secção [1240] Alojamento para Estudantes

Anúncio particular gratuito de oferta Código AR: 1334420
Lisboa, junto à Gare do Oriente (metro). Quarto duplo, 180/cada com despesas, só para meninas ñ fumadoras. Não se aluga a casais.

Ok... e agora vamos ao vencedor do prémio descriminação. "Só para meninas não fumadoras". Obviamente, que se forem toxicodependentes, que se gostem de injectar com seringas, não há qualquer problema. Desde que não fumem, façam lá o que quiserem... ainda uma senhora num parque de campismo me dizia há uns tempos, "sabe-se lá o que eles metem dentro dos cigarros, a gente não tá lá na fabrica para ver quando eles os fazem, pois não?". O Bode Expiatório aplaude. Para mais, fazem-se muitas expedições a Marrocos. Todo o cuidado é pouco hoje em dia.
Destaque também para o pormenor delicioso do "Não se aluga a casais". Que precedido do, "só para meninas não fumadoras", poderia muito ter sido escrito da seguinte forma: só para meninas heterossexuais que não fumem. Sim, porque os cigarros e as meninas lésbicas já se sabe, é tudo obra do demo!

Secção [8055] Show e Espectáculo

Anúncio particular gratuito de procura Código AR: 2492367
Palhaços, duendes, bonecas, animadores infantis. Venda Pinheiro

DUENDES? ok... eu às vezes ando um bucado desligado da realidade e não presto muita atenção às coisas mas... DUENDES? Desculpem... mas isso existe? E o Pai Natal não querem procurar por ele também? Acho que ele, os duendes e o Coelhinho da Pascoa fariam um show muito interessante...

Secção [0270] Electrodomésticos de Uso Pessoal

Anúncio particular gratuito de procura Código AR: 2163000
Aparelho de massagem, portátil, 2ª mão. Pendão.

É um vibrador, não é?

Secção [0890] Outros Itens

Anúncio particular gratuito de oferta Código AR: 2427075
Abre-garrafas de balcão (2), Fanta e Heineken. Queluz.

Realmente só mesmo na secção de ofertas. Porque um abre-garrafas de balcão, só mesmo dado. Ninguém no seu perfeito juizo ia dar dinheiro por isso? Pois não? Digam-me que não por favor...

Eu pilho, tu pilhas, ele pilha... mas os Portugueses não pilham nada!! (IMBECIS!!)

2005-09-07T04:09:00.000+01:00

Há uma coisa que separa as nações desenvolvidas, das nações sub-desenvolvidas. Que separa os fortes, dos fracos. E é precisamente essa coisa, que faz, com que Portugal seja a miséria que é. Nos EUA, por exemplo, há uma catastrofe de proporções gigantescas e as pessoas fazem o quê? PILHAGENS!!! Em Portugal, há incendios com proporções gigantescas e faz-se o quê? NADA! É uma vergonha! Isto só mesmo em Portugal!! Que vergonha... por isso é que este país não anda para a frente.

Os nosso politicos bem que nos tentam ensinar. Os EUA são o exemplo a seguir. E eles bem lhes seguem as pisadas. E diga-se de passagem, o Senhor Bush, é um bom exemplo a seguir, como todos sabem. Os nossos politicos sabem do seu oficio, são competentes, imitam quem é preciso imitar. Tal como lá fora se faz, tentam instalar o capitalismo selvagem no nosso lindo Portugal (afinal tamos numa crise económica, é preciso dinheiro). Mas, a população em geral... bando de ignóbeis incompetentes, só desajuda.

Portugal esteve o Verão todo a arder. Para mais, num ano de seca extrema. E a população de Portugal faz o quê? Precisamente... não faz nada. Onde está o espirito empreendedor português? O espirito que nos levou a descobrir o mundo, no seculo XV, que nos levou a dar novos mundos ao mundo? Onde está o espirito dos Descobrimentos? Onde andam os filhos do Vasco da Gama?

Pensem lá comigo meus grandes imbecis... e oiçam com atenção se faz favor, que eu não vou explicar muitas vezes. Se os bombeiros estão todos ocupados, provavelmente até com a ajuda de alguma policia (que está ocupada, nem que seja a procurar os autores dos fogos), o que é que isso nos diz? OPORTUNIDADE meus grandes imbecis!! Não sabem ver uma oportunidade nem quando ela vos cai em cima? Aparentemente... NÃO!

É por isso que este país não anda para a frente... nem sequer uma pilhagem decente ouve neste Verão. Lá fora não seria assim, mas em Portugal já se sabe, tudo como sempre, quanto menos se fizer: melhor! IMBECIS! Temos um país cheio de turistas estrangeiros e não aprendemos os truques bons que se praticam no mundo desenvolvido. Podia ao menos um estrangeiro contaminar o português comum com esses truques simples. Mas não, é complicado demais para a cabeça portuguesa. E já que não aprendem... temos o país cheio de turistas, porque não pilhá-los também?

É pois por isso que o Bode Expiatório vem aqui prometer, se votarem nele para as presidenciais claro, um work shop nacional dedicado ao tema das pilhagens. Portugal tem que voltar a re-aprender o termo pilhar. É essencial. Nem só de pilhões pode viver um país... mas com pilhagens é muito mais fácil. Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje: pilhe o seu vizinho. E já agora vote no Bode para presidente. O Bode promete como sua primeira medida oficial, tornar as pilhagens obrigatórias em Portugal (única maneira possivel de devolver o espirito dos Descobrimentos aos portugueses, a nós o que é de nós!).

Eu quero ganhar um ficheiro de texto com 120 páginas

2005-09-03T20:05:00.000+01:00

Amigos, o Bode Expiatório não endoideceu de vez. Antes demais, recomendo-vos que leiam a Posta do Amor do Postas de Pescada. É essencial para perceberem o que vos escrevo hoje. Este blog, está a promover um concurso, que o bode obviamente não podia, nem devia, deixar passar ao lado. Até pelo irresistivel prémio, que o Bode Expiatório gostaria muito de possuir: um ficheiro de texto com 120 páginas a dizer “não vejo saída possível para o teu caso”.

Como tal aqui ficam os problemas, que uma série de leitores fictícios mandaram aqui para a nossa redacção e que a gerência deste site, vem por este meio reencaminhar para o concurso, portanto e sem mais espinhas as perguntas para o Postas de Pescada são:

Menina_Triste14
"Cara Posta do Amor, ontem fiz sexo virtual, ao mesmo tempo, com 10 pessoas (homens e mulheres e talvez até alguns trissexuais), num canal de lésbicas do IRC. Estarei grávida?"

João Maria
"O meu cão trocou-me pelo gato do vizinho. Já não me consigo olhar sequer ao espelho depois disto. Não era suposto ele ser o meu melhor amigo? Afinal de contas eu sou um homem, não sou? O que devo fazer querida Posta do Amor?"

Maria Joana
"Há um senhor, que conheci no hi5.com, que diz, que me quer conhecer melhor ao vivo. Ele, diz que sou muito bonita e que adorava falar comigo melhor sobre os episódios dos morangos com açucar. Mas acontece que ele tem 45 anos e eu apenas tenho 21. O que devo fazer? Eu nem gosto dos morangos com açucar. Prefiro muito mais ver os desenhos animados que dão na TV2 à mesma hora."

Miguel
"Rompi com o meu antigo clube há um tempo. E começei a andar com uns espanhois mais jeitosos e ricos. Mas o meu antigo namorado não me larga. E continua a aborrecer-me. Eu apenas lhe disse que o amava para o levar para a cama. Não o queria realmente dizer. Mas ele não consegue perceber isso. O que devo fazer?"

Tudo o que é realmente MAU nunca morre

2005-09-02T17:09:00.000+01:00

E portanto, amiguinhos e amiguinhas... criançinhas e criançinhos... é com muito prazer que vos tenho o prazer de anunciar o regresso do... err... como é que se chamava mesmo este blog? Ah, esperem... já sei! Continuando... bla, bla, bla, bla, O REGRESSO D'O BODE EXPIATÓRIO!!

Pois é... ele está de volta. Pior do que anteriormente. Com piores piadas. Mais secas, mais estupidas e menos incompreensíveis (este erro que assinalo a bold resolvi não apagar por me parecer tão bonito, desculpem!). Enfim, com tudo aquilo, que conseguiu fazer o sucesso estrondoso deste blog no passado.

E sim. Foi um sucesso estrondoso. Pelo menos para mim. Conseguiu chegar às 26 visitas diárias em média. Sendo que dessas 26 visitas, 1 ou 2 lia realmente o que estava escrito no blog. Algumas chegavam mesmo ao ponto de escrever comentários. Foi bom! Espero aliás que tenha sido tão bom para vocês como foi para mim.

O blog vai começar agora a uma velocidade mais lenta. Que o seu dono anda à procura de um estágio/emprego. A recuperar de uma febre inexplicável pelos médicos. E tem net novamente à pouco tempo. E isto tudo, ao mesmo tempo.

Por isso pedia a vossa ("is anybody out there?") compreensão por qualquer update mais lento que O Bode Expiatório possa sofrer.

Os animais são nossos inimigos!

2005-06-24T19:51:00.000+01:00

Amigos, eu sei que esta declaração poderá não ser muito consensual, entre todos vós. Mas oiçam-me, oiçam o vosso mestre. Ele sabe destas coisas. A vossa lição de hoje, a caminho da maldade absoluta é: ODEIEM OS ANIMAIS. Eles não são nossos amigos, como se diz por aí, antes pelo contrário.

O cão é o melhor amigo do homem? Antes pelo contrário meus amigos! Essa afirmação é extremamente falaciosa. Reparem, os cães mordem as pessoas, cagam nas ruas, fazem cenas de sexo no meio da rua (por vezes homossexual), mijam em cima dos carros, são portadores de pulgas e... acho importante referir isto outra vez, mordem-nos! Isto é algo que o melhor amigo de alguém faça? Exprimentem chegar ao pé do vosso melhor amigo(ou amiga) e mijarem-lhe em cima ou começarem a cheirar-lhe o cu e tentar fazer sexo com ele(a) no meio da rua. E depois esperem pela reacção dessa pessoa. Os amigos não fazem essas coisas uns aos outros. Está errado, é contra a moral e os bons costumes.

E para aqueles que viram o Planeta dos macacos. Já pensaram que isso poderia mesmo acontecer na realidade? E quem diz com macacos diz com cães, ou gatos, ou lesmas, ou formigas, ou pombos... Basta uma destas raças se organizar, pela calada, secretamente, enquanto nós estamos preocupados em salvar-lhes a vida, em dar-lhes um lar e tratá-los bem. E eles CAIEM-NOS em cima que nem uns selvagens!! Oiçam o vosso instinto, somos homens!! E somos seres superiores! Não somos como esses animais selvagens...

Imaginem que os animais ganham inteligência? E descobrem que nós os usámos como alimento desde sempre, mesmo quando descobrimos que podiamos sobreviver só com vegetais. Imaginem a vingança por todos os séculos de mal-tratos, escravatura e caça por prazer que nós lhes inflingimos. A revolta dos animais, poderia até representar uma ameaça à sobrevivência da nossa própria espécie.

É o nosso futuro que está em jogo, em breve poderemos ter os cães a roubarem-nos os nossos empregos. Quem sabe até formigas a violentar as nossas filhas! Ou até caracois a roubarem-nos as medalhas de ouro nos jogos olimpicos!! É isto que vocês querem para a nossa nobre raça?

Pois EU NÃO!!

E por isso.. venho aqui apelar ao fim de todas essas bestas selvagens. Jovens amigos e leitores do Bode Expiatório. Os animais são um perigo para a nossa civilização. Se os deixarmos à solta por mais tempo e entregues a si próprios, num curto espaço de tempo eles invadirão as nossas ruas, as nossas casas, enfim, as nossas vidas!

Abaixo os direitos dos animais. Matem-os a todos. Não precisamos deles para nada... se os exterminarmos a todos, só para eliminar qualquer hipótese de rebelião deles contra nós, podemos sempre comer os vegetais. Esses sim, seguros para viverem comnosco, alguém já viu, por exemplo, um Tomate a morder um homem?

O Bode Expiatório apela pois, ao genocídio de todos os animais e ao consumo de vegetais posteriormente. A sobrevivência da raça humana pode depender disso.

As melhores frases do cinema português de todos os tempos...

2005-06-23T16:16:00.000+01:00

A AFI(American Film Institute) divulgou a lista das 100 melhores frases do cinema de todos os tempos. É uma leitura interessante, para aqueles que gostam de cinema. Vejam aqui.

E o Bode Expiatório vem aqui hoje, inspirado por esta lista criar o top5 das melhores frases do cinema português, de todos os tempos. A votação foi realizada pelas multiplas personalidades do Bode Expiatório e o resultado alcançado foi:

1º Lugar - "Vais sentir a supremacia da dôr!" - Ninja das Caldas
2º Lugar - "O caminho dos justos pá, está rodeado por todos os lados pela tirania e inequidade dos homens maus pá" - Balas e Bolinhos
3º Lugar - "Porque é que não me disseram que isto ficava para sempre?!?" - Inferno
4º Lugar - "Yo!" - Balas e Bolinhos 2 - o regresso
5º Lugar - "Oh Evaristo, tens cá disto?" - Pátio das Cantigas

Também relacionado com este assunto, o Bode Expiatório encontrou algo similar a isto no Postas de Pescada.

E-BAYWATCHing...

2005-06-22T22:32:00.000+01:00

O dia de hoje é dedicado ao ebay.com, os seus maravilhosos leilões nunca param de surpreender. E sem mais demoras, aqui estão os artigos mais estranhos leiloados no ebay, que O Bode Expiatório conseguiu achar:

- Publicidade no corpo do Homem Preservativo => licitação actual, 99 dolares.

- A fotografia dum belo cu de uma jovem senhora => 27 dolares

- Alma humana, ligeiramente usada, com apenas 25 anos. => 1,35 dolares

Algumas regras básicas de Segurança relativamente ao Bode Expiatório

2005-06-21T17:51:00.000+01:00

1 - O Bode Expiatório não é o único nem o seu melhor amigo, existem muitos sites por essa internet fora, vá visitá-los, vá para fora dentro do seu computador.

2 - O Bode Expiatório é na realidade, um completo estranho de 99,99999999% da população portuguesa.

3 - Com o seu computador ligado ao Bode Expiatório podem-se praticar crimes em qualquer local do globo, sinceramente pode-se, só não nos pergunte como, que nós também não sabemos.

4 - Depois de encontrar o blog do Bode Expiatório segue-se o encontro físico (a titulo de exemplo, se for uma mulher podre de boa entre os 18-26 anos (ou entre os 86-103 anos) que se sinta tão atraída por este blog ao ponto de TER que mandar fotos suas para o nosso mail, por favor faça-o agora. O nosso mail está aberto 24 horas exclusivamente para si.)

5 - Seria desejável, que no caso dos seus filhos lerem também o Bode Expiatório, estes lhe comunicassem diariamente (à hora do jantar por exemplo), todas as mensagens de cariz insinuante, obsceno e agressivo que lá encontram diariamente. Afinal você não vai querer perder isso tudo certo?

6 - Estableça limites diários na utilização d'o Bode Expiatório, o uso excessivo deste blog no período da noite é indício e potenciador de problemas.

7 - Garanta que não divulgue informação pessoal ao Bode Expiatório. Isso poderá pô-lo em risco. Ouvi dizer que o gajo é perigoso.

8 - Este blog é um espaço privilegiado para ofertas enganosas e aliciamento encoberto, por isso lembre-se, é bom e fácil vir aqui, não tenha medo de ser enganado, nós apenas o enganamos porque estamos 24 horas a pensar exclusivamente em si.

9 - Em caso de suspeita relativamente ao conteudo deste blog, salvaguarde a sua mente, fuja a sete pés deste blog e nunca mais cá volte.

E perguntam vocês o que é um pica miolos?

2005-06-20T20:35:00.000+01:00

O Bode Expiatório, sempre preocupado com os seus leitores mais atentos. Vem por este meio desvendar, TODA A VERDADE, relativamente aos pica miolos. Esses bichinhos irritantes que tanto afligem a população nacional. Dada a enorme polémica provocada pelo post anterior, e atenção, quando digo enorme quero dizer que tivémos um comentário de um único leitor, o bode expiatório propõe-se hoje a ir à procura do pica miolos.

E sem mais demoras, aqui está, um exclusivo d'o Bode Expiatório. O primeiro fóssil conhecido e veridico de um Pica Miolos. Como se pode ver pela data, este espécime está já morto à muito. Apenas a sua marca permanece imortalizada na rede. A sua vida foi curta, mas feliz. Era um animal urbano, simpático e até um pouco fofinho. Mas morreu. Como todas as coisas na vida. Façamos pois agora, um momento de silêncio em sua honra. Melhor ainda, façamos antes, um minuto de silêncio, pois está muito mais na moda que apenas um mero momento:

1, 2, 3, 4 ........ 58,59 e 60 segundos. Já tá!

Pois é amiguinhos, este espécime promissor da blogosfera portuguesa está morto. E enterrado. Quiçá morto na praia. Como uma truta com uma overdose de poluição. Como era bom que a vida fosse justa. Se fosse, um blog destes não morreria. Nunca.

O Bode Expiatório fica feliz contudo, que com a morte do ultimo pica miolos conhecido. Não mais precisar de se preocuopar com os seus miolos novamente. A sua segurança está garantida. Não mais serão picados por este vil ser. Regojizem-se oh amigos dos miolos do Bode.

O dia em que o Bode Expiatorio dominar o mundo

2005-06-15T01:08:00.000+01:00

Todos se deverão vergar perante a sua gorda barriga. Todos vocês, que me leiem hoje aqui, serão apenas colchão paras as minhas banhas.

Temam o dia de amanhã mortais. O fim está próximo para todos.

Estreia: algures noutro site longe deste

2005-06-13T02:41:00.000+01:00

Ou pensando melhor não estreia nada, mas está na altura de mais uns links para mostrar o que de bom se faz lá fora (entenda-se por "fora", sem ser neste site):

- Ad-Guy - o presente que o Bode Expiatório gostava de receber pelos anos

- Monty Python - em LEGO

- Chainsaw Massacre - em LEGO

- Italy Vs E.U. - e quem diz Itália podia muito bem dizer Portugal, neste caso

SE QUER TER 24 HORAS SEGUIDAS DE PURO PRAZER SEXUAL

2005-06-12T22:05:00.000+01:00

Reenvie este email a todos os seus contactos, caso não o faça nos próximos 10 minutos, sofrerá 10 anos inteiros de mau cheiro extremo vindo da sua boca, o que lhe impedirá qualquer contacto sexual com alguém do sexo oposto. Isto não é uma piada. Não enviem dinheiro. Enviem uma copia a todos os seus contactos, ou preparem-se para sofrer as consequencias.

Ok... agora que esta pequena maldição permitirá a este email espalhar-se por todo o mundo (e mais além). Vamos a coisas sérias. O objectivo deste email é espalhar a palavra, é avisar, é divulgar. Um grave problema está em rota de colisão com Portugal. Uma fonte segura, cuja identidade não podemos divulgar, informou a redacção deste blog, que os principais membros de conhecidos gangs portugueses estão a preparar mais um arrastão para atacar a costa portuguesa. Conhecidos criminosos dos gangs que gostam de se chamar a si próprios como PS e PSD estão a preparar um ataque conjunto para assaltar os portugueses à bruta, usando a conhecida táctica do arrastão, estes preparam-se para juntarem os seus esforços, formar um exercito e roubar as carteiras dos portugueses.

O aumento dos impostos... VEM JÁ A SEGUIR! (novamente)

A poluição

2005-06-08T17:08:00.000+01:00

A solução para o problema da poluição. É obviamente mais poluição. O Bode Expiatório vem aqui apoiar, e apelar, à destruição do meio ambiente. Tudo o que é natural é mau. É um facto. Inegável até, acrescentaria eu. Há alguém que discorde disso? Não? Caso seja uma dessas pessoas, continue a ler. As explicações seguem já a seguir.

As árvores? São um flagelo. Como uma vêz propôs o Sr. Bush, elas deviam era ser todas cortadas. Só servem para alimentar incêndios. Encaremos a realidade. Se não tivéssemos tantas árvores em Portugal, não teriamos tantos incêndios. O Bode Expiatório apoia pois todas as iniciativas para apoiar o abate de árvores. E como tal. Vem por este meio mostrar aos seus leitores uma bela iniciativa encontrada no estados da nação.

Os animaizinhos? coitadinhos que moram todos fofinhos nas suas florestinhas. Matem-os mas é todos! O homem também é um animal (contudo racional, segundo o que se diz) e vejam só como era tão melhor para o nosso país que certos animais não existissem. Uma ideia até era que se extinguisse certos e determinados animais como forma de sanear a chamada crisa das finanças

públicas portuguesas.

Enfim... e a poluição propriamente dita? Será assim tão má? Afinal mesmo que mate todas essas espécies malignas, por certo também me fará mal a mim, que sou pessoa de bem é importante dizer, não é? Nada mais falso caro leitor. A poluição é boa para si. Quer a prova disso? Imagine um exemplo extremo, radiações que provoquem mutações nas pessoas. Pois é sabido que as radiações podem fazer isso. Agora imagine comigo, um mundo cheio de mutações. Um mundo onde o próprio processo evolutivo das pessoas fosse alterada pelas radiações. Já imaginou as hipoteses? Era o melhor que podia acontecer à humanidade (e às noticias da TV), emoção a todo a hora.

E a camada de ozono? Epá como julgo que seja de conhecimento geral, ozono em inglês pronuncia-se Ozone... Agora tanto quanto eu sei Ozone é uma doença que afecta os ouvidos dos portugueses. Não lhe parece familiar? É aquela coisada do "Mai-ia-hii, Mai-ia-huu, Mai-ia-hoo,Mai-ia-ha ha". Agora digam-me, pessoas que já tiveram o privilégio de ouvir esta banda. Há algum problema que o buraco destes ozone esteja a aumentar? NÃO!! Não pode haver... a poluição do buraco dos ozone é aliás até benéfica para os ouvidos de todos nós. Eu acho, na minha modesta opinião, que quem fez tal música demoniaca merece levar o buraco enlargado. É assim tão errado pensar isso?

ahahhaha

2005-06-07T22:51:00.000+01:00

Gosto de fazer estas pausas nas actualizações do blog. Acho bonito. Consigo imaginar os milhares de leitores atentos deste blog. Em pânico, procurando novidades. Vindo cá diariamente... em busca de algo. De uma actualização. Um comentário. Um sinal apenas que o blog continua vivo. Mas nunca vem.

Contudo há algo que ainda não consegui... foi arranjar comentários irados e revoltados contra a gerencia do blog. Por isso, hoje venho actualizar o blog para fazer esta promessa (e vocês sabem como são as promessas não é? quanto mais se promete menos se cumpre):

O BODE EXPIATÓRIO vai passar-se para o lado negro da força. A maldade que vive dentro deste blog vai apoderar-se dele e consumir todos aqueles que tiverem o azar de ler esta porcaria.

Tenham medo, muito medo. Só não me perguntem é exactamente do quê...

Uma advinha...

2005-05-30T18:59:00.000+01:00

Sabem um nome bonito para chamar a alguém que ressona alto?

DARTH VADER!

roooOOOOOOOoooonnnc!! ROOOOOOOOOOOONNNNNNNCCC!!! ROOOOOOOOOOOONCCCC!!

Não teve piada? ok... para a próxima é melhor eu prometo.

E por falar em dormir tranquilo enquanto o Darth Vader anda por aí a fazer das suas. O link da semana, é hoje atribuído aos trabalhinhos sujos dos soldados do Imperador Palpatine.

O Bode Expiatório lá fora...

2005-05-27T15:22:00.000+01:00

Pois é, há certos blogs que estão destinados ao sucesso. O que não é obviamente o caso deste. Mas... apesar disso, há pessoas lá fora que reparam em nós (digo nós, no sentido em que há várias vozes que me falam dentro da minha cabeça). Ora não é que eu hoje, acabado de almoçar na minha escola (olá escola!! E que belo momento este para dizer olá à minha escola!), descobri que o jornal do Mundo Universitário, reservou um bocadinho do seu jornal para dar um destaque ao nosso modesto blog. E ainda por cima na mesma página que o Saddam Hussein e o Michael Jackson (e desde criança que sonho em montar uma banda de música pimba com estes dois senhores)! Podem ler O Bode Expiatório também aqui, na página 4.

A gerência queria pois aqui, agradecer em primeira mão por tal facto. Por isso... sem mais demoras: obrigado Mundo Universitário. O Bode Expiatório é um leitor devoto do vosso jornal e recomenda também aqui aos seus 6 milhões de leitores (ou até mais) de todo o mundo, que leiam o Mundo Universitário. Vale a pena. Até porque, é de graça. Leiam!

E voilá, agradecimentos feitos. Se precisarem de mais alguma cooperação d'O Bode Expiatório é só dizerem (um preço claro) que eu terei todo o gosto em vos ajudar. Claro que se pedirem com bons modos, até faço um biscatezito à pála como boa prostituta das letras que sou, ou que gostava de ser aliás.

Fim de momento auto-promocional com referências a outras entidades que nos deram publicidade de graça.

Super Pópe APita Dourado

2005-05-27T11:45:00.000+01:00

O Super Pop que se lixe, o que tá a dar é Super Pópe APita Dourado, eficaz contra a gordura nojenta e bue suave para as mãos. Junta agora, à reconhecida qualidade Super Pópe, o agradável perfume a Fruta Fresca.

Porque agora, está disponível apenas para quem é podre de rico e tem dinheiro para mandar limpar outras pessoas: Super Pópe APita Dourado. Limpa os árbitros incómodos e garante os pontos que a sua equipa, ou dos seus amigos, precisa. Adeus árbitros desobedientes. Está na hora de irem servir de comida para os peixinhos.

"Ou fazem como eu quero ou Super Pópe APita Dourado limpa-lhes o sebo!"

Super Pópe APita Dourado, desengordura os relvados, deixando-os limpos e super brilhantes e não suja as suas mãos. COMPRE JÁ!

Ok, esta vou ter que partilhar...

2005-05-25T23:15:00.000+01:00

E agora, um momento de publicidade não remunerada. Porque ideias tão boas como esta merecem toda a publicidade de graça que lhe dêem. Grande ideia. Tofu com sabor a carne humana. Liberte o canibal que há em si, enquanto trinca uns vegetaizitos.

Então e um tacho para o menino?

2005-05-25T17:28:00.000+01:00

Tá mal! Portugueses, Portuguesas, leitores do Bode Expiatório em geral e dreads da vida alheia em particular, ISTO TÁ MAL! Isto revolta! É por estas e por outras, que o país não anda para a frente. Não se aceita que uma democracia moderna não recompense os seus bons trabalhadores!

O Durão foi nomeado fantoche dos americ... PERDÃO... foi nomeado presidente da Comissão Europeia. O Guterres foi para a ONU. Então e o Menino Guerreiro?

XIÇA PENICO!! Isto não tá correcto! Não lambeu o menino guerreiro também as botas dos Americanos? Não ajudou ele também a matar mais um bucadinho a saúde financeira do nosso país? Já não há memória neste mundo? Eu exigo um tacho para Santana Lopes, o menino Guerreiro. Coitado!! É que ainda por cima rouo-me de remorsos por não ter votado nele. Agora, ainda por cima, ainda lhe vêem fazer mais judiarias? Dêem um tacho ao homem também, carago!! É preciso um cargo internacional, para o menino mais guerreiro, de todo o Portugal!

E o Bode Expiatório tem pois o prazer de apresentar aqui, em primeiríssima mão, a primeira petição online para: darem um tacho ao Menino Guerreiro. A nossa proposta de tacho vai para uma organização que mereça a confiança e amizade dos Americanos (os nossos queridos aliados), porque é preciso credibilizar Portugal aos olhos do Tio Sam. Assim, este blog enviará todas as assinaturas recolhidas para uma qualquer casa branca (uma qualquer que fique mais próxima aqui da Base do Bode), exigindo que seja dado um tacho a Santana Lopes como próximo presidente da Al Qaeda. Afinal Lisboa é, como diriam os Nortenhos, terra dos Mouros carago. Portanto, experiência a dirigir Mouros é algo que não falta ao nosso Menino Guerreiro!

Deixe em baixo a sua assinatura, Apoie a candidatura do Menino Guerreiro a presidente da Al-Qaeda!

Pelo menos por um dia...

2005-05-19T19:12:00.000+01:00

O meu grande sonho era ver o Gabriel Alves a fazer o relato duma sessão do Canal Parlamento.

Imaginem só, como poderia o mundo ser tão melhor assim. O melhor cómico português (Gabriel Alves) no melhor canal de humor em Portugal (AR-TV). E para o ajudar a comentar os debates parlamentares, quem melhor que José Mourinho? Assim, não só haveria lugar para o sentido de humor do Gabriel, como poderíamos também, finalmente, perceber as tácticas e estratégias que cada partido/deputado estaria a empregar naquele dia. Desde as tácticas defensivas do José Sócrates até ao 4-3-3 do Santana Lopes. José Mourinho, o homem que percebe e sabe. Quem melhor que ele para nos explicar a politica também?

E sei lá... na melhor das hipóteses era uma oportunidade de tornar a politica mais acessível às pessoas.

Tenho dito.

Há perguntas que é preciso colocar sobre o Star Wars...

2005-05-16T22:04:00.000+01:00

Se o filme se passa "A long time ago, in a galaxy far, far away...", possuindo eles, uma tecnologia tão avançada que lhes possibilita saltar dum ponto do universo para outro, em apenas meros segundos, quais serão as hipóteses de alguém encontrar um fóssil dum sabre de luz de um jedi em Portugal?

Se Obi Wan era um agarrado à droga no Trainspotting. E se Samuel Jackson também tinha problemas com droga e alcool em Pulp Fiction, isso quer dizer a Força é uma possivel consequência de alguém se drogar regularmente? E a primeira vez que Samuel Jackson utilizou a força, terá sido naquela cena do Pulp Fiction em que um jovem dispara 50 tiros sobre ele sem lhe acertar nenhum?

E o Chewbacca? Cheirará mal da boca? Ou, tendo em conta que ele é apenas uma espécie de macaco evoluido, será ele considerado pelos outros wookies como uma espécie de "pandeleiro"? Um metrossexual?

E o Yoda? Será que ele é mesmo sócio do Sporting, ou apenas adepto? E porque é que nenhum Jedi tentou uma carreira no futebol? Com os seus poderes decerto que fazeriam o Tsubasa parecer um mau jogador de futebol...

E assim de repente, não me lembro de mais nenhum mistério indecifrável por detrás do Star Wars... alguém se lembra de algum, que queira partilhar com o resto da "turma"?

VENDEÇE!! Patrocine o Bode Expiatório e receba os seus favores em troca...

2005-05-13T16:25:00.000+01:00

O Bode Expiatório é um blog muito moderno (tão moderno que até escreve "vendeçe" em vez de vende-se, só para lhe chamar a atenção!), como tal, não quer saber dessas mariquices de independências jornalisticas e éticas e porcarias assim. O Bode Expiatório é um animal (no sentido zoológico da palavra) e quer é dinheiro!! Notas! Cifrões! Euros! Moedas! Barras de ouro! Certificados de Aforro! Acções do Benfica!! Coisas desse género. Coisas com valor.

Como tal este blog vem aqui propôr a si, leitor deste blog, que o suborne. Imagine só... os minutos totais que uma pessoa passa aqui num mês. Já está? Não gostava de poder comprar esse tempo que eles passam aqui a ler sobre coisas sem interesse nenhum e convertê-lo a seu favor? Pense bem. Um blog com fachada independente a trabalhar para si. Não é um bom negócio?

É a pensar exclusivamente em si, que o Bode Expiatório vem aqui hoje lançar a sua nova campanha. Veja só os nossos preços:

Plano tarifário básico: SUBORNE O BODE
- 10 visitantes a este site o cliente paga 0,01€.

Plano tarifário premium: OS INIMIGOS DOS NOSSOS AMIGOS, SÃO NOSSOS INIMIGOS
- 10 visitantes a este site o cliente paga +0,01€ (sendo condição de aderência a este plano a aderência ao plano tarifário básico)

Com o plano, SUBORNE O BODE, você ganha um blog a trabalhar para si. Todos os posts deste blog terão apenas como finalidade, dizer bem de si e dos seus amigos. A gerência deste blog tem uma equipa profissional de publicitários a trabalhar para si, já imaginou o que eles poderiam fazer a seu favor? Este blog pode ser seu. E é barato também, pois damos pouco ou nenhum valor aos nossos queridos leitores. E só não os damos de graça mesmo, porque queremos mesmo é encher-nos de dinheiro (escreve-se assim encher-nos? ou será enchernos? ou de outra maneira até... quem sabe)!!

Já com o plano, OS INIMIGOS DOS NOSSOS AMIGOS, SÃO NOSSOS INIMIGOS, este blog, para além de dizer bem de si, destruirá a credibilidade e a imagem dos seus inimigos. Quando eles escorregarem na praça pública, nós gozaremos implacavelmente com ele. Nada passará incólume! ! A imagem do seu inimigo será queimada e reduzida a pó. Pode confiar.

Assim por exemplo, esta semana tivémos 112 visitas ao site. O que quer dizer que você pagaria apenas 112 x 0,01€ = 1,12€ euros por uma semana. Ou 2,24€ caso optasse pelo plano premium. Já viu como é barato subornar o Bode Expiatório? E se não tiver trocos para pagar em centimos, não se preocupe, nós arredondaremos a conta para cima para lhe facilitar a vida. Assim por apenas 5 euros semanais pode comprar os 2 planos juntos e poupar a maçada que é receber o troco em moedas de 1 centimo (nós obviamente não lhe devolveremos o dinheiro em outro tipo de moedas e/ou notas).

E como somos um blog moderno. Que acredita que não se deve descriminar ninguém. E que deveriamos ser todos iguais. O Bode Expiatório tem o prazer de anunciar que esta oferta está aberta para toda a gente. Desta vez só por ser diferente não será descriminado. Esta oferta é também para si: Sr vitima de acusações de pedofilia, Sr membro de um qualquer partido politico, Sra empresa, Srs de outros blogs, Srs de grupos neo-fascistas, srs terroristas internacionais, srs dirigentes de multinacionais, etc...

(estes links foram um bucado feitos à pressa, a gerência pede pois, desculpas desde já por qualquer erro que seja encontrado. É bastante possível que devido à pressa com que foi feito este trabalho, nenhum link corresponda realmente ao seu titulo neste blog)

NÃO DEIXE PASSAR ESTA OFERTA, APROVEITE E ADIRA JÁ!! (esta promoção termina em 25/4/2003, não serão consideradas válidas propostas a seguir a essa data)

Em caso de interesse nesta promoção deixe o seu contacto na caixa de "comments" em baixo. Posteriormente o nosso centro de clientes entrará em contacto consigo.

Mas porque raio estás tu a ler isto?

2005-05-10T14:46:00.000+01:00

Eu não percebo. Sinceramente. A internet tem tantas páginas boas, tantos blogs interessantes. E hoje até tá um belo dia lá fora (ou noite!). E tu tás aqui pá! Então? Porra! Esperava melhor de ti! A sério. Olha e se saisses deste blog? Sim, tu!! Tou a falar contigo. Aliás, tás a ver mais alguém aqui, sem seres tu, que tás a ler isto?

Epa é que... a sério. Isso até mete nojo. Este blog não vale nada. Tás a perder tempo a ler isto para quê? Fecha lá a janela se faz favor. Vai até à rua. Não tens nada melhor para fazer? Epa, se não tens vai até ao café então.... Já está? Já foste?

...

Já devias ter ido... Vou contar até 3 e depois bazas do computador, ok? Uuuuuum, doooooiiis e terêêêêeeeeees! XAU!!

Ok... tu não te vais mesmo embora, pois não? PORRA!! Que maçada...

Então olha... fazemos assim. Vou-te dar umas dicas valentes para ver se bazas daqui do blog e nunca mais cá apareces. É que tu tás me a ocupar a bandwidth toda (seja lá isso o que fôr!). Vá... toma lá... apanha aí estes links dread:

- os jogos olimpicos da bigodaça

- ET: phone home

- Comprar e vender blogs? - o Bode Expiatório já tá lá, como um bom vendido que é!

Só para a griza...

2005-05-06T01:03:00.000+01:00

Hoje o Bode Expiatório oferece aos seus magníficos consumidores. Um site excelente. Com conteudos humoristicos do mais alto nível. Apreciem...

Mourinho afinal não é Deus

2005-05-06T00:51:00.000+01:00

Fiz uma descoberta importante quando tava a ver a bola no outro dia. E foi uma descoberta que me deixou algo excitado. Não no sentido sexual da coisa. Mas no bom sentido. Se bem que realmente nunca percebi porque é que o sentido sexual duma coisa, pode ser alguma vez um "mau sentido, mas adiante...

Venho hoje falar-vos sobre uma verdade. Mourinho, está confirmado, não é Deus. O Chelsea foi eliminado da Liga dos Campeões. E a partir daí ficou confirmado. José Mourinho não é realmente Deus. Os malucos que por aí andam a pensar que são a reencarnação de Jesus Cristo podem novamente respirar em paz, ainda têm uma hipotese de serem eles, ele. Mourinho, tá confirmado. Não o é!

Talvez tenha sido azar. Talvez o golo tenha sido ligeiramente irregular. Mas a verdade seja dita. A estratégia de Mourinho era arriscada demais. Deixar o adversário marcar um golo, andar o jogo todo a engonhar, para apenas no ultimo minuto jogar tudo por tudo e tentar marcar golo, é de doidos!

Arriscadissimo. Esperar o jogo todo, para num único instante, numa única jogada, usar a táctica secreta da jogada final de ultimo minuto. É de alguém com problemas mentais decerto. Se não concorda, ou se concorda mas quer salvar a sua alma. Escreva, por favor, "Eu cheiro mal da boca e dos pés!" nos comentários em baixo.

Para o Falecido endereço do blog...

2005-05-02T18:16:00.000+01:00

Recuperando a velha tradição tuga da poesia. O Bode Expiatorio vem aqui apresentar um momento poético. Por isso, a gerência apresenta as suas desculpas antecipadas ao Fernando Pessoa, ao Luís de Camões bem como a todos aqueles que gostam de poesia.

As culpas são das vozes na cabeça da gerência deste site: ELAS É QUE ME OBRIGARAM A FAZER ISTO! E sem mais demoras cá vai ela.

Ode ao Falecido endereço deste blog
Oh password, password!
Quem me dera a mim ter-te guardado no word.
À tua custa perdi os hiféns,
Mas acho que assim até agrada mais aos mens.

O site antigo até já tinha comments
Ai meu Zeus como era bom antes
Se calhar podia ter aproveitado para mudar o nome do blog
Mas que se lixe venha é dai mais um copo de grogue.

Depois deste momento tão bonito. Eis que no próximo post deste blog, não perca!! O fantástico momento em que se vai parar de falar do endereço antigo do blog. É um momento que promete... Não perca mesmo!!

O Bode Expiatorio está de volta

2005-04-27T17:29:00.000+01:00

Depois de uma fantástica epopeia em O-bode-expiatório.blogspot.com, eis que, o fantástico Bode Expiatório tenta mais uma vez a sua sorte. Desta vez já com a password decorada, para não a perder como da ultima vez. Com moral reforçada por ter recebido comentários não-ficticios no antigo endereço do blog. Mesmo que estes, fossem apenas a denunciar erros de português e a fazer insinuações sobre a saúde psiquica deste que vos escreve. Mas... a verdade é que... esses comentários tinham a sua razão. E como tal...

O BODE EXPIATÓRIO também RESOLVE!!

Vir por este meio anunciar a sua intenção de actualizar mais frequentemente este blog. Inspirado pelos feitos épicos de Pedro Mantorras (que resolve). O Bode Expiatório vem aqui anunciar, em primeira mão, que também resolve. E resolve sempre bem. Pois este blog nunca está errado e raramente comete erros caligráficos. E mais importante que isso: não cheira mal da boca, e/ou dos pés.

Este blog não quebrará. Podem ignorá-lo o quanto quiserem. Ou podem até desconhece-lo. Mas este blog, jamais desistirá de tentar assegurar a conquista da internet. O mundo ainda irá conhecer os poderes inimagináveis d'O Bode. Lembrem-se bem destas palavras... o Bode está de volta: para conquistar!

Tenham medo... muito medo... (sff!)